无聊啊，大家来看，绝对经典，没事偷着乐！（续1）！哇咔咔

珈蓝燕云星月

蜡笔小新精彩对话
　　老师： “小新，请用“左右为难”来造句。”
　　小新： “我考试时左右为难。”
　　老师： “是题目不会答，让你左右为难？”
　　小新： “不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
　　小新： “有酱油卖吗？”
　　鱼铺老板： “没有。”
　　小新： “有芥末卖吗？”
　　鱼铺老板： “没有。”
　　小新： “什么都没有还敢开店。”
　　老师： “现在上‘急救’课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
　　小新： “有人会告你性骚扰。”
　　老师： “现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
　　小新： “我知道，问他要不要器官捐赠？”
　　小新： “妹妹，你干吗那么用功？”
　　妹： “还不都是因为你。”
　　小新： “我？”
　　妹： “没错，我们家总要有人有出息吧！”
　　美芽： “上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
　　小新： “你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
　　小新： “老师，我要上厕所。”
　　老师： “不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”
　　小新： “下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
　　妹： “哥，你是我见过最爱干净的人。”
　　小新： “过奖了，你是怎么看出来的？”
　　妹： “不管什么事，你都推得一干二净。”
　　美芽： “小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
　　小新： “我是照你的话做的。”
　　美芽： “我说了什么？”
　　小新： “你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
　　老师： “小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
　　小新： “不行。”
　　老师： “为什么？”
　　小新： “劳作是我爸做的，他明天要上班。”
一个比小新还厉害的小孩
　　1
　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？
　　小花：我真没用！
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
　　2
　　虫虫：天天，你有尺子吗？
　　天天：没有。
　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
　　3
　　虫虫：阿芳，这朵花送给你。
　　阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
　　虫虫：我想说——清明节快乐！
　　4
　　虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
　　军军：你知道什么叫自知之明吗？
　　虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
　　5
　　虫虫：有件事得求你。
　　天天：说吧！
　　虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
　　6
　　小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
　　虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
　　小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
　　虫虫：……
　　小花：怎样，语塞了吧？
　　虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
　　7
　　白杨：这是我新照的照片，好看吗？
　　虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
　　8
　　牛牛：虫虫，我想和你对骂！
　　虫虫：……
　　牛牛：你说话呀，怕了吗?
　　(虫虫递来一张纸，上面写着： “我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
　　9
　　天天：怎么样？我的歌唱得如何？
　　虫虫：很好，都不走调。
　　天天：当然，我天生是当歌星的料。
　　虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
9个最不浪漫的经典
　　1. 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
　　“你没带伞？我送你回家吧！”
　　“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
　　2. 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
　　主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。
　　因为他没带钱。
　　3. 第一次见面，走了好久了。
　　他说： “我饿了，你呢？”
　　“有一点。”
　　“该吃饭了，你回家去吧？”
　　“今天我家没人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
　　“我有事，先走了。”
　　“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
　　4. 她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
　　但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
　　当然不是给她的。
　　5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
　　“你？不会吧？怎么是你？”
　　“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
　　“巧克力怎么会在你那里？”
　　“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
　　6. 晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边： “小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”
　　突然头皮发炸，心惊胆战： “对不起……”扭头就跑。
　　原来是个男的。
　　7. 她用渴望的目光看着他： “今天风好大，我有点冷。”
　　“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
　　他一边说一边拉紧领口的围巾。
　　8. 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿，没啥事……”
　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
　　嘟——嘟——……
　　9. 对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
　　他有点飘飘然了，点头微笑示意。
　　“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
　　到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
MM是怎样折磨交警的？
　　他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　“我没这样认为。”
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　“ 请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　“李维全。”
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……”
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
北京出租车司机妙语录
　　一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。
　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了： “应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”
　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说： “这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
　　一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声： “唉！”我问： “您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说： “让我们买磁带！”然后插上磁带说： “我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见： “Do you know this address?”师傅没说话，接着是中文： “你知道这个地址吗？”师傅说： “我不知道！”磁带又说： “yes， I know是的，我知道。”师傅说： “噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说： “Sorry，I don?蒺 t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说： “噢，你又不知道啦？！”跟我们说： “你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
　　又有一回，师傅问我： “你自己开车开得怎么样啊？”我说： “我还不会呐。”他说： “哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位： “害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说： “没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说： “我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”
　　另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说： “你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问： “有男朋友吗？”我甜滋滋答： “有啊。”问： “对你好吗？”我羞答答说： “好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句： “好？都他妈是假的！”
第二部分
　　高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句： “江南产什么？”全班男生齐声回答： “江南产美女！”
××饭店大堂经理风云录
　　假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
　　其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
　　（1）早餐记
　　一日，一外地客人跑来投诉： “唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”
　　大堂经理： “对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
　　客人： “你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
　　大堂经理： “……”
　　（2）问价格记
　　一客人： “通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理： “您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
　　客人立马掏出115元说，“住一宿！”
　　大堂经理说，“您这……？”
　　“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
　　“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
　　“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
　　（3）睡大床记
　　某日，酒店没有大床房间了。
　　一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
　　大堂经理刚好在，于是解释道： “对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
　　“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
　　“谢谢您啊！”
　　“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
　　“……#￥·#￥·%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
　　（4）长篇： “中国公主”来访记
　　一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说： “大堂，您出来一下！”
　　我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说： “找你！”
　　当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
　　我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说： “那好，你再给查一下吧。” 说完，转身就走了。
　　……？？？
　　她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
　　问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
　　据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
　　就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。
　　而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
　　靠！原来这是一疯子！
　　我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说： “这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
　　立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
　　一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
　　正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！
　　此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
　　她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
　　马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话， 问她找谁。
　　请她去保安部小聊一下。
　　她虽疯，可是一点也不傻。
　　她说： “我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
　　几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
　　在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
　　原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
　　保安问她： “中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
　　“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
　　“……”
　　“……”
　　“那您舅舅……”
　　“哦， 他是台湾的总司令！”
　　“？”
　　“！”
　　就这样，疯狂的对话继续着……
　　大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
　　“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
　　“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
　　这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
　　后来， 我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
　　多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒： “喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
　　“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
　　“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
　　那警察几乎是哭着说。
　　续：
　　（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。(通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍)那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着： “一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
　　（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说： “握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
　　（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”(她把房卡给大堂看)“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
俺妈说了！
　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
“课堂回嘴”大全
　　1. 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　2. 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹： “最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生： “寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　3. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说： “你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学： “吱。”老师汗下。
　　4. 高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句： “江南产什么？”全班男生齐声回答： “江南产美女！”
　　5. 初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰： “你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　6. 一次高数课上，老师问我一兄弟： “微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道： “没有蛀牙！”全班爆笑。
　　7. 生物课上，老师说： “其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道： “鸡怀孕了？”
　　8. 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说： “我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问： “三轮儿么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　9. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句： “想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂： “你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　10. 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说： “我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道： “西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
爆笑留言条
　　给国语不标准的总经理：
　　要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。——一个确定是我娘生的老芋留。
　　给恶心的弟弟：
　　问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姐姐留。
　　给伤心欲绝的老板：
　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。
　　给大眼：
　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说： “眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
　　给反应很快的阿嬷：
　　那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？”——觉得你乱可爱一把的学生留。
　　给变态的数学老师：
　　你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。
　　给八岁的女儿：
　　请别在大庭广众之下问我： “妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。
　　给室友Ken：
　　当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答： “我倒觉得像肛门里的大便！”——想搬出寝室的Hyde留。
　　给天才儿子：
　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。

微白

你就不能大方点

珈蓝燕云星月

哥也想大方。。。。。可是。。。。兜里实在没钱。。。哇咔咔咖

珈蓝漓儿

明显明显明显哇你

珈蓝丶桀少

LS啥意思？

白浅

我表示我看完了一半。。太长了- -