然后就是Z的电话，一听到他的声音我的鼻子就莫名地发酸。他却没有和我说那些纠结的事，只是不停地讲他自己在老家的见闻，不外乎是又和老同学一起喝酒，城区改造搞得天天堵车之类的琐事。
我和他聊天的时候，听到手机有新电话打进来的提示音。我没有理会，继续和Z聊，挂电话时，电话又响了。
是K，我知道。
他的声音听上去很焦虑，他说你在哪里。
我说我回家了。
他说：你等着我，我后天就考完最后一门了，你等我，我到你家来。我来陪你。
我说：哦。
我仍然不知道在想什么。
然后我挂断了电话，这是我第一次先挂他的电话。
三天之后，他真的和他父母一起到我家来了。父母谈笑正欢，我却一个接一个地吃橘子。
他坐在我对面，看着我，看了很久，终于说了一句话：别吃了，等会又要胃疼了。
离大年三十还有些日子，他父母先回去了，特别授意让他留在我家玩几天。
第一天，我和他聊天，他主动说到了毕业之后的工作去向。他说他会往我所在的那个城市投简历。
第二天，我和他聊天，聊天的时候他不停地看短信，我不小心也看到了短信的发信人，是那个女孩子发过来的。他说她去了他家，结果他父母坚决不见，现在她被赶出来，身上也没有钱了，人生地不熟。看起来他很担心。
第三天，晚饭之后他和我散步，一路上我们都没有说话。快回到家时，他突然说：我觉得，我们还是做很好的朋友比较合适。
第四天，我给他买了一张回家的车票，我送他去车站，临走的时候什么也没有说。
其实我应该说点什么的吧？
——如果当时我知道从那以后我再也没有见过他的话。
我像是大病了一场，每天睡眠的时间变得更长了。连过年的那几天，整个人都恹恹的。爸爸问我的宝贝女儿怎么了，我说我胃痛，总是痛，为什么一点也不见好。
爸爸说那咱们就多睡会儿，我就心安理得地继续趴在床上，分不清外面是白天还是黑夜。
这一个月过得太糟了，好像一点好事也没有。唯一值得欣慰的是，我将我爸妈敷衍得很好。
Z还是时不时打电话来，成了我灰暗日子里唯一的一点寄托。
他说起马上要上映的电影，我才想起来，我真的好久都没有看过电影了。
大概过了一个星期之后，K又打电话来了，说舍不得我，那个女孩子不过是用来填补空虚寂寞而已。
我说，哦。
又过了一个星期之后，在我返校的前一天晚上，他又在QQ上给我留言，说我们还是分开吧，我们不合适，我还是想和她在一起。
我说，哦。
我关电脑之前，深深地吸了一口气。
是时候了。
我拉黑了他的QQ，阻拦了他的MSN，他的所有邮件也被我设置了黑名单。
最后的最后，我把手机里他的号码设置了来电阻止。
第二天一早，爸爸开车送我去机场。
我看着窗外，早春的天空明媚如洗。
我突然想起了很多年以前，他冲过100M的终点那一刹那，回头，在人群之中看到了我。他的眼睛弯弯的，睫毛很长，嘴角微微扬成一个好看的弧度。他仿佛在用眼神对我说：笨蛋，你怎么连我的名字都会弄错？
那一日的天空，也是这样的，有飞鸟从头上经过，羽痕如丝。
飞机降落，我的东西不多。我决定坐公车回学校。
这么久了，我好像都没有好好看看这个美丽的城市。
我坐在靠窗的位置，阳光像是隔着什么东西照射过来似的。苍白地，照耀着整座城市。手机响了，是Z打来的。他问我是不是平安到达了，他说他还有一个星期才会回来，他回来的时候会带些家乡的土特产，肯定要被上铺的兄弟们抢个精光，但是他会努力给我们女同胞留下一份。
他听起来永远那么开朗那么有活力，好像他从来不曾为什么事情烦恼。他的声音和K完全不一样，不会那么飘忽不定。
他简直就像夏天里的太阳，努力地温暖着我即将冰冷至死的心脏。
可是，他越温暖，我越想流泪。
离开学还有一个多星期。我找隔壁的同学要了一本小册子，上面满满的全是关于这座城市的博物馆、美术馆。
我想去博物馆，就像我小学时经常做的那样。我喜欢带着小本子，趴在展台上描那些文物上的花纹。我画得很丑，但是这样做能够让我等到心灵上彻底的安宁。
我的闺蜜听说了我这两日的行程，她在电话里说：从小就是个有点闷闷的孩子，你这家伙真是要命！
我喜欢我这个闺蜜，她总是爱对我说些刻薄的话，但真实。她结婚的时候，是我去当的伴娘。我们俩在后台相拥，哭成一团。
我开始去博物馆，临摹一些花纹，或者拍许多照片放在网上，然后一张一张地看。我在博客上专门写了一个关于博物馆的专题，只有一个人留言，但是我不在乎。
我就像个受伤的小兽，用这样的方式独自舔伤口。
忘了说了，回学校的那日，上飞机之前，我的手机里有几十通未接来电。因为被屏蔽了，所以当时手机并没有响。
我是过了好多天之后才发现的，但是我马上就把它们删了。
我讲到哪里了？
我的记忆好像当时的我一样，迷路了，思绪在博物馆里游走，找不到落脚的地方。
我曾经在一幅油画前见到一个白发苍苍的老太太，她的背佝偻着，略显吃力地拿着调色盘，对着一幅画临摹，认真而专注。
我就站在她背后，长久地注视那幅画。
她发现了我，缓缓地转过身来，说：画得不好吧？
我沉浸在某种情绪中，一时不知道该怎么回答。
她笑了，从她褶皱的眼角眉梢，我可以依稀看出当年她是怎样一个风姿绰约的美人。
她说：这是我丈夫最喜欢的画儿，我想画一幅，挂在家里。这样，他就能在病床上每天看了。
她的笑容那么安然。我突然醒悟了，为什么我的感情与思绪无所依傍。
我究竟是为什么而活着的。我在这里可以找到一时的安宁，但是这样做究竟有什么意义呢。
我凭什么要躲起来呢？
我能躲一辈子吗？
不能。
不能！
不能！！！
我是跑出博物馆的。一下子就跑了出去，像是冲出什么屏障。
外面的阳光正好。
终于，是春天了。
我开始着手修改我的毕业论文，开始去导师介绍的单位实习，我浪费太多时间了。真的。
很快，工作单位就落实了。签下我的时候，部门领导说：XX老师介绍来的学生，果然很优秀。
我很优秀。我原来在大家眼中是这个样子的。我一直都不知道。
去体检的时候，我才发现，一个月，我消瘦了整整十公斤。
周末的时候，室友约我一起出去看电影。情人节期间就上映了，但是我一直都没能去看。
室友打扮得花枝招展，亲昵地挽住我，双双出了门。她说：你这个电影狂热爱好者居然连《XXX》都没有看？那你看了《XX》吗？
我笑着摇摇头。
她突然收了笑容，低低地说：这段日子，你受了多少委屈啊？
然后她就开始暴跳如雷地骂K不是个好东西，引得周围走过路过的女生不停行注目礼。她就是这么真性情的一个女孩子，路见不平第一个拔刀的绝对是她。她情绪激动得很，我在旁不停劝她“算啦别计较啦”，仿佛遭遇感情波折人是她而不是我。
末了，她终于平静了些，但是还是不忘加上一句：别让姐姐遇见K，见到了绝对给他两个大耳刮子！
我听到K这个名字，居然反应了两秒钟。我突然觉得很陌生很遥远，仿佛是个和我不相关的人。
室友的电话响了，这才打断了这位女豪杰慷慨激昂的声讨运动。“哦，你们到了？最早一场是几点来着？一点半？来不及来不及??两点的有没有？好吧，你们先帮我俩买票行吗？??好好好，就在那里见，我们先喝点东西呗！”
她挂断电话，见我看着她，告诉我：哦，我还叫了其他几个人。
我们在电影院附近的麦当劳见面，几个同班同学早就到了，Z也在其中。我向他笑笑，算是对前段时间他对我的帮助的一点感激。他也笑笑。这件事情成了我们心照不宣的小秘密。
我们看的电影，讲的是一个特别温情的小故事，有情人终成眷属。女主角在影片的最后告诉男主角，找个伴侣很简单，但是找到心灵伴侣很难，过了这么多年我才发现，你是我的心灵伴侣。
看电影的时候，我坐在Z旁边，看到最后一幕的时候，我找同学拿爆米花，正好看到他的侧脸。他盯着大屏幕，目光闪烁。
晚上回到宿舍，打开电脑，我决定更新我的博客。好久没有写影评了，难得更新一次。发表了，发现有几个地方措辞好像还需要小小地修改一下，于是点进去，改好了，再发表。
令我感到惊奇的是，居然有人回复我的影评了。在这么短的时间里。
只有几个字：
有一句话，今天白天忘了和你说了。对于我来说，你是我的心灵伴侣。
我第一次，认真地想要看博客里的回复。
上一篇，写去博物馆的见闻。同样的ID，回复道：我也很喜欢博物馆，虽然我经常什么都不懂。我是一定要看着每个展品下面的小说明才行的。
再上一篇，很久以前写的影评。还是那个ID，回复道：同感，看这种片子简直是浪费生命。
再上一篇，还是影评。那个ID回复道：本来对这个片子没有什么兴趣的，但是看完你的影评觉得好像很不错，我决定去看看。
我的每一篇日志后面或多或少都会有这个人的点评。或幽默，或睿智，如果我对某个电影、某本书或者某个唱片流露出好感，他甚至会推荐一些风格类似的给我。
我在吃惊之中一条一条全部读完，一会笑一会沉默。室友掀开床帘，像看戏一样地看着我对着电脑屏幕的表演，来了一句：丫头，你疯了吗？
原来他是带着这样深沉的感情，在一个不近不远的地方注视着我吗？
他知道了我有男朋友之后，从来都是彬彬有礼地和我聊天文地理、古今中外，保持着一个恰到好处的距离，原来一直都是用这样的方式掩饰并压抑着吗？
一直到寒假，发生了那样的事情，他也没有马上跳出来趁人之危，而只是默默陪伴我吗？
我看到了最早的一篇回复，差不多始于两年前，简单的几个字：英雄所见略同啊！
电话响了，是他打过来的。
我郑重其事地接起来，说：Z，英雄所见略同，你也是我的心灵伴侣。
我坐在那里，喜极而泣。
他依然不擅长应付哭鼻子的女孩子，在那头慌慌张张地说：你怎么了？你别哭啊！我喜欢你，你听我说，我喜欢你！你做我女朋友好吗？我还没有说这句台词呢，你先别哭啊！
然后我就笑了，肩膀乱颤地问他：导演，其实剧本应该是怎么样的？
他也笑了。 |
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发表于 5-28-2012 23:15:13
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