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日志

只是来不及,就足够可怕.....

热度 2已有 526 次阅读2-24-2010 17:53

最近
很多次的提笔
又很多次的放下
想写一点东西
又不知该从何写起
总是在犹豫不决中
删除一个一个打出来的字符
想要找一个能够静静听我说话的人
聆听着我这些无关痛痒的话
我天生是一个看客
我喜欢站在局外看身边每天发生的事
就像看着一部又一部的真实的肥皂剧
我讨厌把自己放在主角的位置
因为我怕那样我会背负很多
背负很多我不想要的东西
我不喜欢别人都看着我
那样会失去自由
会让我变成我讨厌的那一类人
偶尔在一个深夜的时候
我会跳出来看看自己演的这出戏
会发现原来认为很重要的变得不重要了
原来认为过不去的但终究过去了
原来舍不得的终究不去理睬了
我会嘲笑自己的生活
为了生活而生活 的生活
人最初是为了什么出生在这个世界上的呢
有人说是为了追求快乐
可是一辈子难过好像占据了那么多
仔细去想生命是那么的没有意义
喜怒哀乐
欢喜悲伤
最终都敌不过一口棺材
我害怕去思考生命
我怕那样我会失去明天继续活着的意义
我有很多梦想
但是为了做好我扮演的这个角色
我要背起应当背负的责任
当面对现实的时候
什么梦想
都是那么奢侈的东西
我本来所追求的
在现实面前变得那么苍白
那么无力
我曾想
如果我有了孩子
我不要让他像我这样
为了生存
伪装自己
和不喜欢的人打交道
在不喜欢的人面前装出一副开心的样子
我要他自己决定自己要去做的
我要他每天不是为了别人而活
我要他为了自己
为了自己的梦想努力
即使他变成一个混蛋
我也不会去干预他的生活
他想要干什么我都支持
即使违背道德 违背法律 被人厌恶
其实整个世界又何尝不是无趣的
到头来都会是一场空
只要他觉得快乐
那么就有胆量去做
不要像我一样
即使有梦想
却要顾及这 顾及那
离自己想要的越来越远
平庸的过一辈子
没有胆量
跳出我的角色
去做那些本想去做却不能做的事
我觉得这样即使到最后我的孩子什么都没有
但他应该是最快乐的人了吧
最近我很好奇
为什么有些人每天都可以不经意的遇见
可有些人即使刻意的去逛一辈子街也不会在像当初那样偶然的遇见
我很后悔一件事
虽然已经过去了很长时间
突然回忆起来那个女孩
就无法控制自己
其实我最恨自己为自己做的事而感到后悔
可是这次我认输了
我真的后悔了
后悔没有说出口的话
没有做出的事
没有懂的道理
没有把握住的那些快乐
现在却都已经被时间抹杀
区区人类的我又能奈何
有些话停在舌尖的时候
就已经失去了说出口的意义
有些事放在手边的时候
就已经失去了去做的机会
有些人藏在心里的时候
就已经失去了牵在手心的资格

路过

雷人

握手
2

鲜花

鸡蛋

刚表态过的朋友 (2 人)

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