飞云大楼第二栋

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:07:50

今天有一个糗事在我身边爆炸。。。。。。。。。。

　　我同学想对我说：“我是胸有大志的。”

　　可是，脑子短路，说成：我是胸有大罩的。。。。。。。。“

　　四五个人都喷了

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:07:55

个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。

　　“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:00

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……

　　当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”

　　经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。

　　几天后，当农场主人外出刚回来时……

　　他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”

　　农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”

　　儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:07

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
　老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
　　老公：不会啊！
　　老婆：真的吗？
　　老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
　　老婆：．．．．．．．．．．．

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:16

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”

　“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:21

、偶妈那天找出好多旧衣服，一边找一边说：“唉，我又胖了好多。人说的好啊，衣服就是裤子啊... （衣服就是尺子）”后来在偶笑爆的同时，也作为一个经典片段保留下来。
2、爸爸给我讲董存瑞，原想说“他为了炸碉堡而牺牲自己”，结果说成了“他为了牺牲自己而炸碉堡” ！当时偶就想：董存瑞是借公务自杀吗？

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:26

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
　　阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”
　　这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:30

有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃红米饭。那人反诘道：“这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:36

生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:08:42

B超医生交代一位需要做B超检查的病人，

“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”

“好的！好的！”

病人满口的答应。

到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。

医生吓了一跳，

“这……这是什么？”

“尿啊！”

病人一本正经的说道，

“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:09:23

上网络课，老师问：“路由器和交换机有什么区别？”
　　叫到某人，站起来就说：“名字不一样？”
　　老师无奈的笑了：“这个不算，接着说别的？”
　　他说：“恩，还有，长相也不一样！”
　　老师都气的放臭屁了！

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:09:28

老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。
　“小彼得！”老师继续点名。
　　这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:09:38

帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好...眼看着就要

天雷勾动地火，一发不可收拾....。

帅哥：“我可以吻你吗？”

酷妹：“那你要付遮羞费。”

帅哥：“...那换你吻我好了。”

酷妹：“请付使用费。”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:09:43

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
　　乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
　　甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
　　乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

残翼H天使 · 发表于 1-20-2010 14:09:58

传说日本古时候经常打仗,男丁稀少,人口急剧下降.为提高人口,天皇下令:男人可以在任何时候任何地方和任何女人做爱,于是女人为了做事方便,出门仅围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服;生的孩子也不知道谁是爹,就以做爱的地点为姓,于是便有的松下.渡边.山口.田中.小泉等姓,如生前仅和一个男人搞过,就加上一个"纯"字,以示纯洁,如:小泉纯一郎. 就是小泉旁边一次搞定的.这就是日本的和服与姓的来历．

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