飞云水楼

残翼H天使

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
　老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。”
　　猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
　　老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。”
　　那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。”
　　猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”

残翼H天使

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机

出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：

「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一

个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，

这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然

可以安全归来。」

朋友点头表示了解。

出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑

，他的朋友安慰他说：

「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以

安全归航的。」

富豪却说：

「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」

残翼H天使

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

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一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。

我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。

就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”

残翼H天使

转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：“老板，这水果怎么卖？”
　顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：“小姐，我们是在拜神啊。”

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医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

残翼H天使

男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”
　女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
　　男：“什么情况，有这么大的魔力？”
　　女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

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农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
　　医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
　　农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”

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某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。”

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王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。

王先生说：看看，看什么看。没有见过？

空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

残翼H天使

所谓日久生情，也是人之常情嘛。还别说他们这些成年人，本人的小侄儿才十岁，最近就对他的同桌小MM大有好感，小姑娘姓唐，小家伙这段时间天天都把唐唐挂在嘴上。昨天他还一本正经的问我：“叔叔，你看将来我的小孩取哪个名字好些？”恩？这家伙想得可真远啊，我只好同样一本正经的问他：“你都想了哪些名字呢？”“恩，”小家伙说了，“如果跟他妈妈姓哦，我想可以取名叫‘螳螂’，跟我姓呢，就可以叫‘蚂蝗’，要不，‘蚂蚁’也不错啊。叔叔，你觉得哪个好听些？”拜托！真是哭笑不得啊！

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一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
　皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

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有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

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一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”

　　　　　

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美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。
　不一会，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”
　　另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”
　　一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。”