飞云水楼

残翼H天使

次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……

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说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈

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有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能 不能让我先上？ “ 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话

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牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想M L。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

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遵义到底在哪?
快大学毕业的时候,我马上就要去遵义工作了,说实话我一点不想去,我想五一了去找亮亮去,但是呢``还是米办法逃脱我爹的魔爪,非拉我去啊!`````````于是变出来了下面的对话```哈哈~~~~~~~
    QQ上
    我:我要去遵义上班了!
    她:哦,那很好啊,恭喜你找到工作了,呵呵!
    我:谢谢啊~
    她:对了,遵义在哪?江西?
    我: 不是,在贵州~~~
    她:哦,原来在四川
    我:.............
     
    我还是第一次听说贵州原来是四川的``````

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课堂上
1.胖妞数学课代表：”点解要比我食喊野啊？我只是中意食甜噶！“
  物理课代表”恩，我中意喊野，但是5中意食喊野“
（广东朋友们）

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物理老师：”这里有空气对气球的浮力。”
  学生：“是”
  物理老师：“还有什么力？”
  学生：“拉力”
  学生：“阻力”
  学生：“电力”（这和电有什么关系？）
  学生：“巧克力。”

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学生：“老师，什么叫强买强卖？”
  政治老师：“就是强迫你去买某些东西。”  “有什么东西是强买强卖的？”
  学生：“学校配的练习册。”

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政治老师一连几个星期感冒着

        政治老师：“我已经好几年没有感冒了，一感冒就好几年。”

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学生：“为什么不能选A？！”
  政治老师：“没有服务台怎么会有手机啊？”
  学生：“怎么不行？”
  政治老师：“手机是用来干嘛的？”
  学生：“没有服务台我可以玩游戏啊！”

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政治老师：“手机是什么？”
  另一学生：“拿在手上的机就是手机啊！”
  政治老师：“你拿一只鸡在手上算不算是手机啊？！”

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物理课代表：“为什么女生可以去上生理课而男生不可以？！”
  本人：“因为女生会怀孕而男生不会啊。”
  物理课代表：“如果没有男生女生会怀孕吗？！”

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各位, 为了不影响他人过年的心情, 今年拜年禁止说以下内容：
“裁员广进”（财源广进）、“裁员滾滾”（财源滚滚）、“
薪饷四成”（心想事成）、“遭裁禁饱”（招财进宝），
请各位互相知照，以免造成不必要的麻烦！

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小姨子陪睡
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

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一女与一男新婚将至，可他们都有忧虑，于是找各自的父母倾诉。女的对父母说：“怎么办，我有口臭。他嫌弃我怎么办？”她的父母说：“别担心，你起床后就去刷牙，别说话，不就万无一失了。”那女的也放心了。男的对父母说:“我脚臭，他会嫌弃我的。”男的父母说：“早上起床后，逞她不注意，赶紧去洗脚，再把袜子洗掉。"男的也放心了。于是两人结婚了。前几天，没有差错。有一天，男的袜子找不到了，急得团团转。女的很疑惑，张嘴询问。男的大叫道："天哪你把我袜子给吃了!"