次奥贱人耳环出来受虐吧

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:49:01

医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:49:16

妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住哪里？”

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:49:45

小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:49:58

两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:50:48

邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:51:02

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:51:19

首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:51:33

我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:51:48

刘备割据荆州不还，孙权屡派人要债，刘备不厌其烦，叫来诸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”据说事后孙权还把孙尚香附送

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:52:18

在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:52:36

我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:53:02

我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:53:21

妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:53:36

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

JL_淼鑫 · 发表于 6-16-2013 13:56:00

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！！

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