飞云水楼

残翼H天使

路过一个十字路口停红灯，有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」

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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

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法官指着作案凶器问被告：你见过这支枪吗?
被告答：“没有，法官先生。”
法官又问了几遍，被告仍然坚持说没看见过。
第二天，法官继续审问被告：“你见过这支抢吗?
“是的，法官先生、我的确见过。”
“什么时候?”
“昨天在法庭上。”

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警察局长训斥手下的四个警察：“蠢货，你们四个人竟连一个罪犯也看不住!”
“我不是蠢货。”一个警察低声咕略我已设法搞到了他的指纹。”虽然他已经逃走了，但已设法搞到他的指纹！
“在哪里?”
“在我的左脸上。”

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一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
    “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
    老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
    “我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
    “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十
岁。这又是为什么呢？”
    “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

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一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

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小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

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一个生物系学生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
「跳！」
跳蚤跳..
于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
然后又对跳蚤喊：「跳！」
这时跳蚤再也跳不动了..
于是他写下了心得～
「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」

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蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”

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旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

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一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说：“最近我的回头率好高啊，而且别人看我至少要看三眼。”华仔：“哦，是吗？我看是因为他们一眼把你看不完吧！”

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小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

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某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
"45！"
"46！"
"49!"
我也激动地附和一句："100!!“
全场鸦雀无声，老师紧盯着我。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。

残翼H天使

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？”
小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

残翼H天使

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病

必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了

病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”

医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼