飞云大楼第二栋

残翼H天使

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。

“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

残翼H天使

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

残翼H天使

问：女人和冰箱的相同点和不同点？

答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

残翼H天使

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？

这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

残翼H天使

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人一顿揍。
酒鬼：“我又没醉，为啥打我？
女人边打边说：“你还没醉？房间都走错了！”
酒鬼：“哦，原来你不是我老婆……”
他刚说完，头上又唉了重重的一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客呢！”

残翼H天使

这是我先发的
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

残翼H天使

小姐：“需要按摩吗？”

我：“不需要”

小姐：“我们这里服务很周到的，而且小妹妹都很漂亮的。”

我：“不需要。”

小姐：“我们几个小妹都是大学生的，而且价格也很便宜的。”

我：“哦~要是大学生那更好，我需要特别的服务，不知你们提供吗。”

小姐：“什么服务我们都提供，您需要什么服务呢？”

我：“我这正好有道难题解不出来，你们谁来帮我做一下……”

残翼H天使

公交车上，一孕妇站在一男子旁边，想让他让位，就说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张道：“可孩子不是我的呀！”

残翼H天使

卖瓜小贩：“卖西瓜了！不甜不要钱。”
饥渴的路人：“哇！太好了！老板！给我来个不甜的！”

残翼H天使

一天女甲对女乙说：“在下班的路上，一根男人突然抱住我，想非礼我”   
女乙：“天哪！后来怎么样？”
“气死我了！他说‘倒霉，是个男的！’

残翼H天使

女：“你相信一见钟情么？”
男：“我相信日久生情。”

残翼H天使

有一天，一个小弟弟拿着玩具钞票到玩具店买飞机。
老板说：“小朋友，你的钱不是真的。”
“你的飞机也不是真的呀！”

残翼H天使

小明给家里打电话。
妈妈接电话。
小明：“妈妈你在哪？”

残翼H天使

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」

残翼H天使

今天嘴比较馋,去超市买了块德芙巧克力来吃,
回到家以后,把包装一撕,咬下一块巧克力,然后把剩下的大半连包装袋一起扔进垃圾桶,
想想不对,又从垃圾筐里翻出来,继续吃....