飞云大楼第二栋

残翼H天使

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."

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在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

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一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。

天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”

“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。

“他给了你500元吗？”

“什么？500元？”她心里一阵惊慌。

“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。

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妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”

丈夫：“你是想谋害我。”

妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”

丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”

妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”

丈夫：“……”

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亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”

亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

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有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”

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新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱。。。

突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”

但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”

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某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

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男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

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一女请单位同事在家吃饭．吃饭的时候，有个小鸡的菜一直没有上来．有人就说去看看，快吃完了怎么还不上来．女主人看后回来说：那鸡吧（巴）还硬呢。

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一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”

医生问：“有什么问题吗？”

技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”

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一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！

男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！

男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！

男：？？？？

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单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为

“光盘图书馆。”

一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：

“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很

HAPPY的……”

“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看

封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````

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阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。

医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”

阿三忙问：“能治吗？”

医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”

阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”

谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”

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某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”

两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”