飞云水楼

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女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

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历史考试，有道题询问原始社会最重要的关系是什么。答案应该是血缘关系，有个同学填的是：男女关系，被历史老师当做典型，全年级范围进行群嘲……

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买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊
结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧

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他们说：
25---27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；
28---31岁为中级剩客，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；
32---36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；
到了36岁往上，那就是特级剩客，当尊为“齐天大剩”。

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“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好吗？那字好"土"”
"那就是.....美女？“
“嗯，找我有什么事吗？”

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“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
    “在哪里？”消防队的接线员问。
    “在我家！”
    “我是说失火的地点在哪里？”
    “在厨房！”
    “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
    “你们不是有救火车吗？”

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一次和BF逛街，回家要坐地铁，于是跟BF说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他做我的眼睛，领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁，不久BF扶着我坐下，他蹲在我的面前（我还是闭眼的），附在我耳边小声说不可以睁眼了，这个座位是别人让给我的……于是我就一直闭眼到下地铁

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有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅。
卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”
他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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年轻的女老师正在课堂上讲课。
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”

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有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

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那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

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一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”

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小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

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阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

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甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来……