飞云大楼第二栋

残翼H天使

老婆笑话我是公鸭嗓。
　　 我特不高兴，即兴给她学了段唐老鸭叫：“我这声象唐老鸭？”
　　 “象！”老婆叹了一口气，“唐老鸭也有感冒的时候。”

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晚上回家，和俏媳妇不停地抱怨，说自己的运气实在太差。　　
　　俏媳妇听得烦了，坐在沙发上专注地绣着十字绣。　　
　　我见俏媳妇不爱搭理我，只得叹了一口气：“这辈子，运气真差。真是怀才不运啊！”　　
　　感觉自己口误，连忙改口说：“不是怀才不运，是怀才不遇。”　　
　　我这么大的学问竟然也能犯这等低级错误！　　
　　俏媳妇满不在乎地抬抬眼皮：“这怀才就象怀孕，不孕不育，没啥区别！”

残翼H天使

俏媳妇时常抚摸着我日渐隆起的啤酒肚：“几个月了？”　　
　　我哭丧着脸：“三年零八个月了！”　　
　　俏媳妇呵呵一笑：“原来你怀了个小哪吒啊！”

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只有我答对
小明晚上对爸爸说：“今天，老师问了一个问题，只有我答对了。”
爸爸说，老师问的是什么。小明：“你是小明么？”

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一日，一个网虫去饭店吃饭，点了一道菜，半天也没上，这个网虫气愤的对老板说：“你们的桌子是不是该更新了，我刷新了100次上面什么东西都没有，是不是该换windows vista了？”

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一天，老师问小明一个问题：“一加一等于几？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长去！”小明先问妈妈，妈妈正在打麻将，说：“8万。”他又问爸爸，爸爸正在看电视，说：“爱因斯坦。”他又问姐姐，姐姐正在读书，说：“没空。”他又问哥哥，哥哥正在喝酒，说：“真爽！”小明回到学校，老师问：“1+1等于几”，小明说：“8万”，“谁告诉你的。”“爱因斯坦”“跟我去趟办公室”“没空”，这时老师打了小明一巴掌，小明说：“真爽！”

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有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,
当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "
隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,
决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,
这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的,
有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,
大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧,
所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!!
啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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一辆末班车在夜色中行进，这时来了一个头发散落，衣服煞白的女人，司机踩了油门，突然他从后视镜发现那个女的不见了，他刹车，女的又出现了，司机又踩油门，女的又不见了，他刹车又出现了，就这样往返数百次，这时女人开口了：“大哥，你就不能让我系鞋带吗？”

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苍蝇吃饭
一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：

    “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”

    苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：

    “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”

    苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

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一位女士的老公整天就知道乱跑，这位女士很气愤，就找了个私家侦探追踪她的老公。一天侦探向这个女士报告她老公的行迹，说是去了美容院。女士想：肯定带别的女人去美容了。女士问侦探：“你知道他去干什么了吗？”侦探说：“哦，他是在跟踪你呢！”

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大便词典
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　  
排场：每次大便之前必先放三个响屁。  
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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经典笑话：摸错了胸部 一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

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物理老师强调定比，打个比方:3=6/2,这个2就是R.另两个变成4,8;5,10都没问题,但我就是2,我永远不变，我永远就是2..

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老师问：“为真么迟到啦？”他：“因为一个路牌。”“路牌？什么样的路拍呀？”“前方学校，请慢行。”

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猫猫诈尸了
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了。

　　“死家伙，你怎么能干下这种事？”王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办。他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净，放到邻居的走廊假装没事。他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。

　　第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，我家猫死了。”

　　王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，怎么了？”

　　“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口……”