飞云大楼第二栋

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:04

小李是我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:10

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 我："........." 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 我：".........." 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"我一来，游泳池的人全尿了. 我："........."

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:14

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我："........." 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我："........." 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 我："........."

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:25

当年评选出来的英国人觉得最好笑的笑话....（只限英国人觉得...）

某天，福尔摩斯和华生出去野外露营

夜晚，当华生睡得迷迷乎乎的时候，被福尔摩斯推醒，问道：

　　”亲爱的华生，你看这满天的繁星，你能够想到什么？”

华生揉揉眼睛，便学着福尔摩斯平时推论的方法，绘声绘色地讲道：

　　”我看着这满天星斗，想到在茫茫宇宙中，也许还有很多未知的生物存在，有无数个秘密等待人们去探询．．．．．．”

　　”笨蛋！”福尔摩斯打断他的话，”难道你就不能想到我们的帐篷被人偷走了？！．．．”

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:31

说个真实的事情，关于我让人受不了的老婆。
前两年的一个冬天，开助动车带着老婆回家路上，警察叔叔把我们拦下来查牌照和操作证。本人随身携带当然没问题，检查过后，JCSS还不尽兴，说你这车不能带人的，要...“罚款”两个字还没说出口，老婆从后面把我一抱，头扭到另一边，奶声奶气的说了句“我是一床被子”....
JC当场YW，悻悻的摆摆手放我们走了...

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:36

到哪里
一天一位小姐叫了一辆出租车
司机问：“你穿着什麽衣服？”小姐：“蓝裙子！”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:51

我是银行的柜员，做外币的。
一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？”
我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。
我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照）
“什么？”女子一脸茫然
“哦”，我马上换成英文“please show me your passport。”
“啊？？”还是一脸茫然
我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！”
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！”
我和大堂同时吼道“身份证！！！”女子连连点头。
冷啊。。。
我和大堂同时吼道“身份证！！！”女子连连点头。

吼？如果是真的，确实太冷了。

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:52:57

有这么三个兵　一个中国兵，一个美国兵，一个俄国兵。这三个兵一起在一个一望无际的大沙漠里，他们迷失了方向　也无法和任何方面通讯！　他们走啊走，走了好远，突然发现前面有个瓶子，他们以为里面会有水，于是都争相恐后的跑到瓶子跟前，打开瓶子　却发现里面什么也没有，这时候突然在瓶子里冒出股青烟，青烟里面出来个神仙，这个神仙说了，感谢你们放我出来，我可以满足你们每人三个愿望！　三人大喜，美国兵说了：　第一个“给我５００美金”　　第二个“再给我５００美金”第三个“立刻送我回美国”。
然后俄国兵说了：第一个“给我５００万”　“再给我５００万”　“马上送我回俄国”

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:53:03

最后剩中国兵了，中国兵说了：“给我一瓶二锅头”　“再给我一瓶二锅头”　“一个人喝没意思，把他两个给我叫回来”

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:53:15

这样美国兵和俄国兵又被叫回来了，　他俩这个气啊!但也没办法！
喝完了他们继续往前走，走了很远，又发现前面有个瓶子，他们打开又冒出股清烟，里面出来个神仙，这个神仙说了，我是前面那神仙的弟弟，我的法力没他高，只能满足你们每人两个愿望！

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:53:21

这回美国兵，和俄国兵　不敢先说了！　中国兵没办法只好先说了：　第一个“给我瓶二锅头”　　第二个“你可以进瓶子里不用出来了”

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:53:59

手
有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:54:06

我是谁
有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:54:10

万先生
古时候,有一个人不识字,他不希望儿子也像他这样,他就请了个教书先生来教他儿子认字.他儿子见老师写"一"就是一划,"二"就是二划,"三"就是三划,他就跑去跟他父亲说:"爸爸,我会写字了,请你叫老师走吧!"这人听了很高兴,就给老师结算了工钱叫他走了.
第二天,这人想请一个姓万的人来家里吃饭,就让他儿子帮忙写一张请帖,他儿子从早上一直写到中午也没有写好,这人觉得奇怪,就去看看,只发现他儿子在纸上划了好多横线,就问他儿子什么意思.他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道:"爸,这人姓什么不好,偏偏姓万,害得我从早上到现在才划了500划!!"

残翼H天使 · 发表于 1-21-2010 12:54:15

炒饭与炒饼
同事：我老婆一不想做饭就给我做炒饭吃，早上吃炒饭，中午带的还是炒饭。
我：那你比我强，我昨天晚上吃的炒饼！今天早上吃的炒饼！！中午带的还是炒饼！！！

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