飞云大楼第二栋

残翼H天使

丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”

一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴…… ”

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了吧?……”

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一匹马累了，倒在了草地上，怎么也不肯走，这时，一个美女走过来，摸了马下体一下，马大惊，马上起来跑的无影无踪，马主人马上脱掉裤子对美女说：“快摸我，我去追马”

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“你快点睡觉，哭什么哭？”托儿所的阿姨怒吼道。
　“我，我想家。”一个女孩哭着说。
　　“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南边去！”阿姨更加严厉他说。
　　“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南边。”一个小男孩壮着胆子说。

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一个小笑话
A:我的头像牛B吗？
B：像

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中午听来的……

路上，一东北自行车男被一助动车男撞到在地，两人皆昏头转向，东北男努力爬起，走向助动车男，一把将助动车扔开，抓起助动车男的领子，一阵暴打，路人皆目瞪口呆。打毕，东北男就地而坐，叹道:“妈的，累死我了！”

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球迷父子
妈妈向爸爸告状：“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”
　　爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”

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打瞌睡
课堂上，一个学生低着头打瞌睡。任课老师走到他的课桌旁，他正好醒   
老师：你刚才为什么闭着眼睛？
学生：我在思考问题。
老师：你为什么老在点头？
学生：我认为您说得对。
老师：那你为什么还流口水？
学生：您讲得好，我听得津津有味。
老师：……

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姐姐在电力公司上班，有次他们请了几个德国的专家来指导，他们会简单的会话，但是不会说“厕所”，于是就问“请问大便的家在哪儿？”

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男：包夜多少钱？
女：200
男：干什么都可以吗？
女：恩
男：太好了，那夜里帮我排队买票
女：你要能帮我买张来，我免费两晚上
男：。。。。。。。。

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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

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一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~

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刚才看见有俩人儿好像第一次坐地铁，
然后快关门的时候黄灯开始滴滴滴滴，
那个男的说咋了咋了，
他媳妇说:

没事，超重，开不动了。

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一女同学买了个小熊玩偶，拿出来给我们看。一男同学走过来说：“这熊……男的女的？”说着还拿到手里仔细看了看。我凑过去，抢了过来，把小熊倒过来，拿着双腿掰开来：“女的”

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●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。