飞云大楼第二栋

残翼H天使

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

    女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」

    男：「那有什麽问题！」


说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

    但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。

    女：「可是我没有穿衣服耶！！」

    男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」

    於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的师傅说：「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」

   师傅看着那只鞋子，叹了口气说道：「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

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男朋友一般不是很反对我逛街买衣服。今年夏天的时候，我和同事一起去百货公司买了一件吊带裙，桃红色和白色相间，煞是抢眼。我一拿回去，展开给我男朋友看。他说：“这是一地摊货吧，别穿出去了，免得人家笑话。”他这话打击死我了。过了两个星期，我同事问我怎么没穿新裙子，我如实说了。但是，同事还是鼓励我穿出来，她说：“那是他不识货，百货公司买的怎么会是地摊货呢？”第二天，我不顾一切的穿了去上班。每个同事都说好看，我心理美孜孜的。回家后和他炫耀，他是这么说的：“你露了那么多肉给他们看，他们当然说漂亮了。”

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小小鱼哭哭啼啼的跑进家中,刚刚有个小伙伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)





过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..



再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个小伙伴不小心踢到了他的小鸡鸡..



妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了..

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v来福晚上去夜校那边上课，路上卖光盘的妇女很多。
有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？
来福没理会，继续走。
妇女追，又问：人和动物的要不？
只见来福把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？
妇女大骇，遂逃！
来福追之，急呼：人和蚂蚁的也行！

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一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”
下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”

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年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：

1、娇小玲珑；

2、喜爱户外活动（像游泳）；

3、不怕寒冷，身体健康；

4、与人团体互动良好；

　　就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！

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vv小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”

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一对夫妇婚后久不生育。夫疑惑，友传一方：事后提其妻大腿抖几下。夫照做，妇大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：“x你妈，我费半天事，你却从那头把他流出来。”

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师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
　“听说过。”同学们齐声回答。
　　老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
　　这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
　　学生答：“我头上没有辫子。”

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有位太太走进一家商店。指着一堆化妆品对店主说道：“这有什么用处？”
　这个店主回头叫另外一个年轻的女子：“妈，你出来让她看一看你的皮肤！”

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妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
　丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
　　妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

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给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

　　“那你给谁织？”老公瞪我。

　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

　　“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

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女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”

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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水 了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就走人!

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脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！　 妇科医生：“怎么说？”　 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看,不但没有钱拿吧，还得给你付钱真倒霉。”　 妇科医生：“…………”