幽默一夏

珈蓝燕云星月

1：一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
   评论：“鸡”这个属相没什么，但如果做为一个职业的话，误会确实大了。

2：男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
   评论：你想“干”吗？当然“想”了。不然还用暗恋啊。

3：皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
   评论：同父异母与同母异父比较，乞丐胜出。

4：聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
   评论：嗯，机场真的很美，机场尽头的山峰就更美了。

5：妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
   评论：这个老板当得真爽，不用还债，还有情人赠送。

6：甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”
   评论：帖子沉了？是该伤心，真实良家照片的流出都不能换取万千淫民的热情，由此可见，他老婆是一副什么样的身材。

7：海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。
   评论：暴强寡妇，已练成看“鸡”识人的真本领，而且全村的“鸡”都能正确识别！

8：男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。
   评论：我想说，我没财，但“器粗”。美女最好再加个条件：“久精考验”。毕竟不是“器粗”的人都能久精。　

9：美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”　
   评论：其实男模是真的难受。谁叫旁边有个女模啊！弄不好还要得“不举”的毛病。

10：婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
   评论：一块钱都还找回了5毛？兄弟你老婆是什么尊容？，晚上最好不要睁眼，手不要乱摸，吓死人可不妙。

11：住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……”

珈蓝燕云星月

1：一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
   评论：“鸡”这个属相没什么，但如果做为一个职业的话，误会确实大了。

2：男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
   评论：你想“干”吗？当然“想”了。不然还用暗恋啊。

3：皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
   评论：同父异母与同母异父比较，乞丐胜出。

4：聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
   评论：嗯，机场真的很美，机场尽头的山峰就更美了。

5：妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
   评论：这个老板当得真爽，不用还债，还有情人赠送。

6：甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”
   评论：帖子沉了？是该伤心，真实良家照片的流出都不能换取万千淫民的热情，由此可见，他老婆是一副什么样的身材。

7：海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。
   评论：暴强寡妇，已练成看“鸡”识人的真本领，而且全村的“鸡”都能正确识别！

8：男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。
   评论：我想说，我没财，但“器粗”。美女最好再加个条件：“久精考验”。毕竟不是“器粗”的人都能久精。　

9：美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”　
   评论：其实男模是真的难受。谁叫旁边有个女模啊！弄不好还要得“不举”的毛病。

10：婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
   评论：一块钱都还找回了5毛？兄弟你老婆是什么尊容？，晚上最好不要睁眼，手不要乱摸，吓死人可不妙。

珈蓝燕云星月

淘宝上的那些经典差评
1，野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
评论:冤枉啊 这个 原来需要十个字啊 才知道



2，物品名称:益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
评论:买椟还珠,这是买椟扔珠了



3，物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：郁闷
评论:这个非常非常郁闷 有这样子试的吗


4，物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
评论:所见并非所得 不说明会造成误会滴


5，镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：你给她买个钻戒看看！
评论:一分价钱一分货啊. 9元能得一般就不错了

珈蓝燕云星月

囧图大杂烩

                               
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珈蓝燕云星月

厕所墙壁上的九条暴强对联
1

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣

下：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气

2

上：脚踏黄河两岸手拿机密文件

下：前面机枪扫射后面炮火连天

横批：爽

3

上：大开方便之门

下：解决后股之忧

横批：众屎之地

4

上：有小便，宜

下：得大解，脱

横批：鞠躬尽瘁

5

上：畅通上下

下：雅集东西

横批：新陈代谢

6

上：静坐觅诗句

下：放松听清泉

横批：清静世界

7

上：最适低吟浅唱

下：不宜滥炸狂轰

横批：讲究卫生

8

上：小坐片刻，便会放松意念

下：清闲一会，即成造化神仙

横批：此即桃源 桃源

9

三声炮响城门开，一条金龙飞出来，

金龙过后下大雨，雨过天晴圣纸来。

珈蓝=天心

围观一下

珈蓝燕云星月

男女调侃对话,男朋友女朋友男女朋友.

女：在不？

男：我无处不在！

女：晕哦……  

男：来，往我怀里晕，Com on baby !  

女：呵呵…你叫什麽？

男：我没叫啊，你又没非礼我？

女：我是问你姓名。

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

女：呵呵，朋友…  

男：是的，请叫我全名男朋友OK？

女：少来了，又占我便宜…

男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

女：你……

男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？

女：额……我叫小薇！

男：原来是你！

女：你认识我？

男：嗯，我天天都哼着你！

女：怎麽哼？

男：小薇啊，你可知道我多爱你…  

女：呵呵，你真幽默！

男：大家都那麽说！

女：你真不谦虚。

男：错！是我不虚伪！

女：你好自恋！

男：错！我是自信！

女：我服了你…  

男：我60公斤在，你服的进去麽？

女：……（郁闷中）你多大？

男：没法形容，很魁梧！

女：我是问你年龄？

男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？

女：二十…  

男：回答正确，可惜没奖…你呐？

女：呵呵，我十八了。

男：十八真好！

女：何以见得？

男：都说十八十八一朵花哈！

女：那又怎麽样？

男：我斗胆想摘你，如何？

女：我是带刺的玫瑰，你不怕？

男：pa字我打不出来。

女（转移话题）：你是哪儿的？

男：中原

女：额…中原哪里？

男：惭愧，在下四海为家居无定所！

女：真的假的？

男：凭你的智慧我哄得了你不？

女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？

男：何尝不想，只是…

女：只是什麽？

男：只是没有女孩愿与我比翼双飞。

女：去找个呗！

男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？

女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！

男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？

女：我现在跟你聊天你还孤单？

男：不，感觉良好，可惜只是一时…

女：你不是怕字打不出来么？

男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。

女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？

男：有两首歌是我对你的承诺…

女：哪两首？

男：《小薇》与《护花使者》。

女：真的？

男：的确是，此心天地可鉴日月可表！

女：嗯，男朋友！

男：呵呵，叫我劳恭比较好！

女：嗯…老公！

男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！

珈蓝漓儿

星月你在干什么

珈蓝西厢

太阳  楼主荡漾啊。。。  

珈蓝·幻灭

看“鸡”识人 很强大

千狐

千狐

好贴呀，早上起来忍不住再来回味下，LZ果然是强人也~

珈蓝燕云星月

欲知后事如何，请看下回分解！！