笑话-家有色色老婆的爆笑语录

沈漠

一． 一日我和妻子回家，在北二环的路口有一个草台班子正在叮叮当当地播放着舞曲，大肆勾引着精力过剩的男士们，妻子忽然发现了宣传海报，像发现新大陆般指着海报对我说：“老公老公，好便宜啊，十块哎！”我抬头看了看，只见海报上是个巨幅的女子三点式照片，正在搔首弄姿含情脉脉，心中一荡，嘴里却淡淡地说：“哦，跳舞给人看嘛，一般都是这个价格。”妻子却是兴致勃勃，一个劲地拉着我停下来，口中说道：“十块啊，太便宜了，应该可以摸摸吧？看看这身材多好。”汗，当时我就懵了，义正言辞地打消她的妄想：“不给摸的，只能看看，而且宣传海报上的模特不一定就是进去后看见的女孩。”老婆撇撇嘴道：“NND，十块只给看，摸都不行？还不如直接去找一个小姐呢！他想得美，十块钱够咱们买两个鸡腿了，走，老公咱们不照顾他生意了！”我擦了擦汗，实在想不出要是一个女子进去看艳舞是怎么一个邪恶的场景。

　　二． 妻子开始经常问我以前有没有谈过恋爱啊什么的，我倒是想抵赖来着，但是二十七八岁的老爷们说自己从来不近女色实在说不出口，也就坦白了。她就拼命问我的前女友漂亮不漂亮啊身材好不好啊，说实话我的前女友是个美女，只是在妻子面前又怎么敢这样说，只说一般。她一日晚上睡觉前忽然问道：“你前女友什么罩杯？”我当时迷迷糊糊就说了实话：“C罩杯”妻子立刻来了兴趣，把我晃醒：“这么大？你摸过没有？老实交代！”我当时那个后悔啊，明知道老婆对自己的B罩杯耿耿于怀还自寻死路，便打死不承认只说是目测的，后来就说是前女友自己告诉我的。老婆就在一边自言自语：“NND，你一定摸了，她一定也摸了你了，老娘亏大了，老公都被人摸了。”我在旁哭笑不得，提醒她：“人家和我认识的时候你还是个高中生好吧，她先来你后到的。”妻子想了想说道：“也是，那这个事情也不能就这样算了，你有她的电话吗？”我大惊，难道妻子准备上门讨伐？只见老婆睁大眼睛极其认真地对我说：“你跟她说，她摸了你了，我现在要摸回来，你让她也让我摸一下，这样才公平。”我倒！


　　三．某日，与老婆逛街，遇见一性感女子，我一向在老婆面前都是目不斜视的，以免节外生枝掀翻醋坛子，自然又是老婆像发现新大陆般大声喊道：“老公看！美女啊！”我自然淡淡地道：“一般吧，就那样，没什么特别的。（所有的已婚男士都应该撒过这样的谎）”老婆看看我：“动心了吧？”我坚决地摇头：“在你面前世间美女皆为粪土！”老婆不怀好意地再次看了看我：“是不是想上去QJ她？”我擦汗：“从小就是良民，五讲四美三热爱，虽然因为为人民服务不够达不到party的要求至今还是个共青团员，但绝对是个好孩子啊！”老婆咬牙切齿道：“NND，这么妖艳，就该被QJ，老公，上，先奸后杀，你来奸我来杀。为民除害啊！”说着还极其兴奋地挥舞着小拳头，当时旁边的一个小MM象看外星人一样看着我们，我赶紧拉着老婆狂奔！


四． 老婆有个同事，未婚。一日在哀叹，上班好累啊，真想请假，要是怀孕就好了，就可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了，她就说不要结婚只想怀孕请产假，老婆就极其慷慨地对她说：“我把我老公借给你用用，怎么样？怀孕后记得还我就好，都是好姐妹，我不介意的！”搞得那个小女孩哭笑不得，回家后老婆极其三八地向我说起这件事，当时我那个汗啊，还我清白啊，以后我还怎么去她们公司，合着我成了播种机了？


　　五． 老婆有个同事是个小女孩，也是超级搞笑的，那个女孩经常把自己的衣领拉开自己看看然后自言自语：“怎么看还是这么小，牛奶没少喝啊，还是小，看样子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，当时把我乐得不行，然后老婆认真地说：“其实当时我没有和她说，我已经证实了，靠男人是大不起来的，老娘B罩杯跟了你一年了还是没有变成C。”当时我正在喝水，一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说：“难道是你不行？”我吐血！


六． 老婆喜欢吃零食，正餐也非常能吃。记得还在恋爱的时候，有一天她提议去吃鸭脖子火锅，名字蛮好玩叫嘎嘎火锅。其实也就是个特色火锅，极便宜的。我一向只是随便吃点东西就好的，她点了满桌子的东西，然后就在我的目瞪口呆中开始了风卷残云，我们那个城市其实消费很低，那个火锅我们两个人吃了一百块吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盗铃之势消灭。当时我心里那个震撼啊，感觉肩膀上压力陡增，要努力赚钱啊，这样能吃的老婆可不好养。后来婚后我说起这个事情，老婆淡淡地说：“其实当时只是半饱，也不能把你吃怕了，万一把你吓跑了老娘就找不到人欺负了。”


　　七． 婚后我和老婆约定，每个月要定期存钱，存钱的原则是这样的，我存多少她就存金额的十分之一，开始我一个月就给她几千块她还可以勉强支撑，后来给的多了她就有点顶不住，老婆在移动公司上班每月薪水只有一千多大元，除去开销实在所剩无几了。于是老婆那里的账目就一塌糊涂，一般是先存上然后不够用了就去取，等到我回去的时候和我汇报她小金库的时候经常把自己弄糊涂，因为我给钱都是不固定的，两千五千一万都有，到后来她亏欠小金库的钱实在太多，就再也不肯我再给钱了，此事就成了我打趣老婆的最佳话题。一日，我已经迷迷糊糊进入梦乡被她摇醒，老婆眨巴着眼睛满脸真诚地看着我：“老公，我实在是没钱了，你再给我钱我就会破产了，你不给呢我又怕你背着老娘贴补别的MM，经过反复考虑我决定了！”看着老婆极其狡黠猥琐的笑容我当时身上就一阵阵发寒，只见老婆轻启朱唇：“根据家里的实际情况我们把存款比例下调到1：100，我存一百你就存一万，以后我看你再跟老娘嚣张！”


　　八． 我是个极其不会浪漫的人，平时工作之余的爱好也就是上网要么就是看书，和老婆恋爱的时候办事处的工作忙的晕头转向见面也只是吃吃饭而已（老婆家教极严，到了九点不回家岳父岳母的电话就会如期而至。），所以老婆经常哀叹遇人不淑，没有享受到浪漫的滋味，我便挖空心思设计了一个极其浪漫的场景向老婆求婚，我找到我们那个城市最大的公园，在公园一隅的桥上广场上摆满了几千根蜡烛，然后手持一百零八朵玫瑰向老婆求婚，在我单膝下跪时广场上燃起了无数烟火，老婆自然哭的稀里哗啦，后来也就再也不敢提我不够浪漫的话题，有时候实在觉得我没有情调便愤愤不平地说：“实在是不公平，就那么一次就把老娘一辈子给打发了，还不能说你不浪漫了，亏大了。”后来她的同事说要求婚她还要帮人出主意，要同事如法炮制，我当时就晕了，那样的求婚花钱倒是其次主要是人力，选址设计还有蜡烛摆放，和公园方面协调，最主要是看天气预报安排个无风的天气，整个求婚我准备了半个多月，整个办事处的员工全部上阵帮忙，这才有了那个盛大的场景，她倒是以为蛮简单。老婆听后如有所思地道：“哦，这么麻烦，我以为也就十分钟就搞定了。”我倒！

莫愁

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