【原创】多年前的杂文。

珈蓝安安

冬天

倦缩在被窝里，有种想抽烟的感觉。爬下床，放上小刚的CD，那令人痛心的声音，感觉离死亡很近，喜欢这种带着淡淡死亡气息感觉。
忆起昨晚和叶子之间的谈话。
“静，你相信爱情吗？你怎么看待它？”
静沉默了一会儿“我相信瞬间的爱情，没有永恒的爱情，像绚丽的花朵，绽放时的美令人不能呼吸，然而凋零时却只有泥土想伴。
”“一直都是这种看法吗？没有人让你改变？”
“从小我从父母身上不相信爱情与讨厌等待。”
15岁，我喜欢上他，直到现在我依然不相信爱情，更不相信自己。”
“静是笨蛋，傻瓜，静，你恨吗？”
“曾恨过，怨过，但现在不恨也不怨，恨一个人太累，而我太懒，不如放过自己。”
“静，认识你这么多年，没见你哭过。”
“叶子，你相信无泪吗？我已经学会了不哭，因为已经没有眼泪。”
最后记得只有叶子模糊的哭声和不停骂静是笨蛋的声音。
抱住叶子，静唯一能做的只有沉默.......

冷，依然如此的冷，却感觉到丝丝的温暖，这个冬天最喜欢做的事就是窝在被窝里，像蛇一样的冬眠，因为怕冷，今天终于出太阳了天气开始转暖和，阳光照在身上，感觉到暖洋洋，看到窗外慵懒的人群，想到压抑后放松的感觉，静笑了...

DC常骂静是病孩子，静常常故作可爱的模样。仰起头甜甜地笑着说“我本来就是个神经质的女孩。看着静耍无赖的模样，DC只能无奈的笑笑.......
静喜欢花，常常摘DC阳台上的花瓣，撕成俩半，一半放在嘴里咀嚼，一半放在手中慢慢揉搓，直到破碎成汁，静想让它痛。每当这个时候，DC总是望着静，温柔的问，静，你不开心吗？静总是仰起头，扬起笑容，笑得很甜很天真地说：我很开心，只是想知道花会不会痛。”

前段时间静同朋友一起去看海和玩，静喜欢海的狂放，喜欢那湿湿的海风，和那腐烂带腥味的气息。一样的风景，和上次来的时候没有什么改变，静却有种物是人非的感觉。心酸酸的，静还在，那个陪伴的影子却消失无踪，静开始相信，时间是最残酷的证明，心如果没了，泪还会流吗？

静是个神经质的女孩，常常有一种绝望的幻想，想在车飞驰过来的时候，飞奔过去，也想在几十层的楼顶上，轻轻飘下去。夜曾说和静聊天很沉重而压抑，静是个带着死亡气息的女子，静的思绪让人感觉到恐惧。
静喜欢吃冰，即使在冬天依然吃，喜欢那种冰到麻的感觉，身边的朋友总说静在慢性自杀，静好奇，什么是慢性自杀。

某次难过的时候，静笑着对自己说，以后再也不解释。因为他对静说解释就是掩饰。静不明白解释为什么是错的，但静亦不想知道。如果两个之间维持信任，那又何来解释。

夜空，静的好朋友，她曾对静说，静儿，你其实一直不懂爱。静没有反驳，因为静的心里也在迷茫，什么是爱，何为爱，又何为相爱？这是个以激情为主旋律的爱情世界，刻骨铭心，海誓山盟的相思相恋的那么多，但真正懂爱，真正永恒的又有几个？爱什么是爱？
静不懂，静觉得自己其实是个很坏的女子，今天静可以爱一个人，或许明天便淡了。静觉得那些为了感情而自杀的人真勇敢,但静做不到。
爱情对于静来说 ­可以是生命的十分之一，亦可有可无。

玲子决定离开，最后决定去深圳。
玲子离开的那晚打电话给静，她在车站，问静去送她吗？23：10分的车，已经22：50分，静说等到我，我去，玲子在电话那端轻轻地说了两个字，“谢谢”
穿上外套，街上很冷，静有种走在黑暗中，望不到光，只有寒冷的感觉。
玲子独自靠在车站的柱子旁边，身上一套白色冬裙裹着瘦弱的躯体。另外披了一件白色外套，披肩的长发有些凌乱。身旁放了个小小旅行袋。
静感觉到心有些酸，走过去，抱住了玲子。耳边传来玲子温柔却带着关心的问候，“笨蛋，怎么像个小孩子般。”把头埋在玲的肩膀，“没有了他，没有了爱情，还有我们，为何要离开？”看不到玲子的表情，只听到她那温柔的声音，像似从天边传来般，既清晰然而又模糊。 “静儿还小，玲没事，只是有点难过而已。几年的爱情，却敌不过他们相识一个月，一句不再爱便抹掉了。一切,好绝情，却也无所谓了，他要走就走吧。静儿，玲累了......
静抬起头，脸上没有任何表情，淡淡地说，你还有我。
静儿、乖乖，别难过。
静儿，记得以后要好好照顾自己。
静儿，玲没事，玲只是有些难过，一切都会过去的......
静儿，你已经满十八岁了，时间过得好快啊！
静儿，记得该懂事了，以后别任性......
静儿，我该走了......
记得保重......
­......
玲离开了，静却遗留原地，看着远去的车子，泪从眼角滑落......
玲，静很难过，却不敢让你知道。
玲，爱情并不是人生的唯一。
玲，没有了他，难道一切你都不在乎了吗？
玲，静难过了，而你却不在了。

网上依然寂寞，静开始感到厌烦。上网本来就为寻找快乐，为何却更寂寞。静一本正经地对朋友说，我决定戒网。叶子望着静，笑着说又开始逃避吗？DC依然是那温柔的笑。
一一告别后，汁汁说，娃娃说过不会消失的，为何要离开？静感觉到了朋友两个字，亲爱的汁汁，静与你 ­不是恋人，却比恋人更明白对方，因为静与汁汁有着相同的灵魂。汁汁，娃娃一直都在你的心里面。
舍不下的朋友太多，虽难过却淡然了。
静开始认真生活，学会淡忘......

­忙碌而平静的生活会让人忘掉不愉快的寂寞。像一个人在即将爆炸的车子里拼命向外爬，在死亡线上挣
扎，用力地呼吸，她只为生存的一丝希望。一个人静下来的时候，开始不停地写东西。静喜欢破裂，不连贯的语言。心痛得越来越厉害，开始有流泪的感觉，拿起针，扎入指尖，看着暗红粘稠的血从指尖慢慢流下，感觉到丝丝疼痛。喜欢被刺激的麻木感觉。静开始笑了，原来我还活着。

静想起了松松，那个活泼的女孩，某次下午同她一起行街，她竟然跑去穿了7个小小的耳孔，静问她，痛吗?她仰起笑脸，笑着说：“好玩”。
那个下午，充满了阳光的温暖气息。

站在街上，像游魂一样游荡。淡漠地看着路人和繁华且充满土腥味的城市。有颓败的花朵，人来人往的人群，有飘舞的落叶，唯独没有静的灵魂。

某次聊天谈到死亡。
静带着甜甜的笑容对叶子说，我希望我死的时候，穿着白色的裙子，即使白裙子变红裙子，即使满身的血 ­迹，如开的血红的花，但嘴角依然会带着微笑，因为我那刻很快乐，叶子骂静是疯子。呵呵，静笑着说，我本来就是疯子，我情愿像个疯子一样天天笑，也不想像个傻子一样天天忧郁或哀伤流泪。

­几年来一直习惯了失眠，昨晚梦到了虹和云，丫头三个。梦里静，云虹,丫头开心地笑着，纯白干净的裙 ­子在微风中抖动，虹依然是个快乐的女孩，脸上带着幸福和向往，天真地重复着与他之间的誓言，笑着对大家说，她决定同她爱的那个男孩私奔。云依然是最稳重温柔的大姐姐，丫头依然如此快乐。梦里的静坚定地说，我渴望自由，我长大后的梦想是到处去漂泊......
笑着跳着，画面却变成虹越来越哀伤的而容，云却将进入结婚礼堂，却像个迷茫的孩子，丫头笑中带泪，哀伤地说我希望永远别长大。
而静，嘴角残留着淡淡的笑容.....

梦醒了，静感觉到脸上的冰冷，惊讶中冰冷的指尖划过脸，感觉到了泪......
静感觉到了冷，双手抱住自己，想起了很多很多，埋葬的的记忆揭开后，是如此的清晰。
静开始笑了，笑自己很傻。想起仔仔曾说过的话，静，你现在活得同行尸走肉，没什么分别。
静笑了，泪却从脸滑流，很冷很冷......

一生中想要的东西一直不多，因为害怕，拥有的越多，失去的就越多。
埋葬的曾经，收藏了多少笑与泪。
直到今天，才真正明白自己拥有的已太多。
曾嬉笑说渴望快乐，但直到今时今日依然不明白什么是真正的快乐。
曾笑中带泪向往自由，埋葬天真，直到伤痕累累才明白人活在世上本没有真正的自由。当笑容不再，天真 ­不再的时候,遗留下的只有淡淡的微笑。
开始学会遗忘......

静觉得命运有时候就如手中的掌纹。
弯弯曲曲，直到最后绕回最初。自以为一切已经过去了，最后才发现其实一切还在。自以为自己没受伤， ­依然快乐，其实伤得很重很重。
伤痕埋葬在心底很深很深的地方。
直到回忆揭开过去开始清晰，才发现伤口鲜血淋淋。
带泪中仿佛回到了那个15岁的夏天
她恋上了那个可爱的男孩............

珈蓝安安

额。
全部都是18岁那年写的吧。
杂七杂八的，自己当个纪念吧。
一直舍不得删除。

珈蓝安安

一种安静的感觉，黑暗中看着他安静的睡容，手指在他的脸上慢慢地来回抚摸。她听见自己的心在滴血，渐渐死去，无声无息的。
凌晨4点，夜寂寞而令人感觉到恐惧。
他带着一身的酒味而回。
她在心在发冷，自己在他心中算什么。
关灯。黑暗中，她感觉到他沉重的呼吸。
爬下床，走到阳台上，点起支烟，白色的烟雾中，她感觉到了脸上的冰冷。
一圈圈烟雾中，她感觉到血液渐渐冰冷的声音，心在发出咯咯断裂的声音。
她想感受他的体温。
爬上床，不停地挑逗他，他发出一促促短暂的呻吟。他终于忍受不住了，她感觉到他打开她的身体。温柔而冷漠地。当他沉重地进入她的身体。她感觉不到快感。一波波的寂寞。她听见自己的骨头咯咯断裂的声音。她听见自己喉咙发出寂寞的声音。
她感受着他的怃摸。用他的体温来温暖自己。
也许就是如此。突然感觉到的空洞。

认识他的时候，她16岁，刚刚退学离家出走。他刚和前女朋友分手。那是个温柔，一头直发的女孩子。她曾见过几次。每次女孩都带着一脸的敌意。也被女孩骂过第三者。她想笑，却压抑不住的泪。第三者，真可爱的形容词。她想她忘不了那女孩。被人憎恨的感觉是如此的好。他很忙，很多朋友。留给她的是一次次寂寞的背影。她爱他。却又恨他。她开始堕落，流连于酒吧。他说她任性。然后开始内疚。陪了她几次。最后依然一次次为了朋友把她抛之身后。从心痛到习惯到麻木。开始慢慢腐烂。疼痛的感觉。她感觉到空洞的寂寞。她想做爱。想感觉他温暖的体温。她渴望他的怃摸。她能听见自己骨头和血液发出寂寞的声音。开始恐惧。她感觉到寒冷。害怕自己就这样死去。无声无息的。她想疯狂地与他做爱。只有他温柔或者粗暴的手才能平息这种恐惧。

认识他的时候，她16岁，刚刚退学离家出走。
他刚和前女朋友分手。那是个温柔，一头直发的女孩子。
她曾见过几次。每次女孩都带着一脸的敌意。也被女孩骂过第三者。
她想笑，却压抑不住的泪。
第三者，真可爱的形容词。她想她忘不了那女孩。
被人憎恨的感觉是如此的好。

他很忙，很多朋友。留给她的是一次次寂寞的背影。
她爱他。却又恨他。她开始堕落，流连于酒吧。
他说她任性。然后开始内疚。陪了她几次。最后依然一次次为了朋友把她抛之身后。
从心痛到习惯到麻木。开始慢慢腐烂。
疼痛的感觉。她感觉到空洞的寂寞。她想做爱。想感觉他温暖的体温。
她渴望他的怃摸。她能听见自己骨头和血液发出寂寞的声音。开始恐惧。
她感觉到寒冷。害怕自己就这样死去。无声无息的。
她想疯狂地与他做爱。只有他温柔或者粗暴的手才能平息这种恐惧。

对着镜子看着自己的脸。苍白的脸上带着无法触及的阴影。带着腐烂死亡的气息。
她爱他。爱得很深很深。或许惟有死亡才终止。
她渴望他发出的温暖。却忘记了伤害。
为什么在有爱的时候。还是如此的寂寞。
一次次的寂寞。她想疯狂。用最尖锐的语言来把彼此逼到极端。她无路可退。
伤口在不停流血。她不想去恨他。却无法控制。
压抑。疯狂。沉重。在寂寞中腐烂。

渴望死亡中。她的身上却有了个小生命。
她感觉到阳光。温暖而充满生机。她期待着。因为那是唯一属于她的。
她别无选择。犹如从天堂堕落地狱。狠狠地。
她泪流满面，倔强却没哭出声。
他说，她要原谅他。因为彼此都太年轻。
他出去后。
她失控地疯狂哭泣。
她可以原谅他。但谁来原谅她。

苍白而带着药水味的医院。她感觉到阵阵腐烂死亡的气息。
她看到了自己的孩子。小小的，还没成型。只是一大堆稠红的血。
没路可退。
她安静而苍白地躺在床上。他担心地一直在床边陪着她。一直在说话。
她听不到他在说些什么。脸上一片平静。
她梦见那个孩子。那个小小的，还没出世的孩子。最后化成一堆堆的血花。
她曾深爱过他，亦恨过。
最后不爱不恨不怨。
她感觉到疲倦。她想就这样沉沉地入睡。
闭上眼，不想再多看这世界一眼。
他在担心。她知道。
她在疼痛中安静地睁开眼睛。轻轻地对他说。她要离开。
他夺门而出。深夜的时候，带着一身的酒味而回。
她感觉到他的手温柔地怃摸她的脸。轻轻地抱住她。
一声声低沉的嘶哑。他爱她，不要离开。
她没回应。假装入睡。
爱与恨，在时间中，无声地扭曲。
支离破碎。

炎热而潮湿的8月。她感觉到的只有寒冷。
他回到他们同居的房子时。她已经离开。
蓝色的笔记本上只有清晰的一句告别。
再见。希望我们再也不相见。
她带着伤痕累累一直到处流浪。
从甜美脆弱的刚成年女孩变为冷漠而安静。
没有地方可停留。她轻轻地笑着。
一年后，她开始封闭自己。
不再见以前的朋友。亦不和任何人联系。
越来越安静。冷漠。
还活着。她微笑地对自己说。

命运犹如掌中的指纹。
轻轻地打个转。从最后绕回最初。

医生对她说。多出去运动。别封闭自己。不希望她死于忧郁症。
她轻轻地笑了。淡淡的笑。犹如最完美的面具。无懈可击。
她想到了自杀。她感觉不到自己还活着。躺在床上。
看着天花板。她拿起刀片。手指按在血管上。
她感觉到了血液的流动。用手指缓缓在上面划动。刀片明亮地发出冰冷的寒光。
她把它按在自己的手腕上，用力地划下去。
她感觉到了腐烂的死亡气息。
血液流了出来，掺进洁白的被子上。轻轻地闭上了眼。
醒来，雪白的天花板，苍白的医院。
微微的叹息。感觉到了失望。
走出医院的那一刻。刺眼的阳光。
闭上眼睛。轻轻地对自己说。
还活着。微笑吧。

珈蓝安安

第一章

多少年前,我们曾如此的快乐.
记忆中,小时候的天空很美.天空是一望无际的湛蓝，看不清天空中的云.那时候的我最喜欢的就是躺在草地上,静静地看着天空.脑海好像一片空白,又好像一片混乱.
依然记得那时候的你,穿着洁白色的裙子,绑着两个小辫子,好奇的跑过来.你有个很好听的名字,叫云.那时的你牵着我的手,笑得很甜很甜...
多年以后,依然记得那个清脆的声音,我是白云的云,你是夏天的夏.我是姐姐,你是妹妹.
你看云多乖,你呢?你跟她根本就不能比...你活着有什么用...还不如死了算...清晰的骂语声一直回荡在耳边与心里.很痛很痛.再一次的被骂..从小到大就如此,旁人一直拿我们之间来比较.即使我们从不在意...
泪不停的划落,我用双手抱住自己,依然感觉很冷...何时才是尽头...
那晚,在阳台上,你的笑容与身影飘忽不定.你看着星空,笑着说,什么时候才可以解脱...你说,你喜欢西边最淡的那颗星星.你说,你讨厌最亮的那颗星星.你说,你喜欢平平淡淡.你说,你不快乐...
你说了很多很多,而我一直在安静地听.那晚的星空很美很美.回忆起来让人有流泪的冲动...
我是叛逆的，讨厌学习，厌倦那种生活，每天重复一样的时间做一样的事，我说我向往自由…你说你也向往自由，但是你没我那么勇敢，你需要在乎的太多…你是长辈眼中的乖乖女，温顺的，懂事的…而我刚好相反.我是倔强的,任性的.那天放学后,我对你说,我累了.我想离开.你担心地看着我.下午我便退了学,离开了那个心里所谓的监狱.你在背后看着我离去...
你不快乐，你想逃，却没有退路。我逃了，却伤痕累累。外面的世界很残忍。我开始不再天真。我开始学会了淡笑。不再微笑，总是冷眼旁观的看着身边的一切…
再见面的时候，抱着你，感觉温暖，我才开始感觉着自己还活着。云还是云，温柔的云，却带着丝丝的忧伤。我不再是我。天真不再，笑容不再。带着淡笑，伤，埋葬得很深很深。
如今,你有了自己的家,亲爱的,请一定要幸福.
多年后,请一定要牵着我的手,再次对我说,我是白云的云,你是夏天的夏.我是姐姐,你是妹妹...

珈蓝安安

第二章



伤痛还是绝望，我已经记不清了，我想无论是什么，多了也就木了，就像皮肤第一次被磨破时总会显得疼痛不堪，可是磨得次数多了，就会结成厚厚的茧子，变得没有知觉，感觉也是一样的。
我深深地叹了一口气，抬头望了望有些灰暗的天空，大概是快要下雨了，周围的空气也是闷闷的。
我不喜欢这样的天气，因为在这样的天气里，心中的阴暗会被无限制的放大，想逃都逃不掉，可是我又没有面对的勇气，于是便轻易陷入一种挣扎难耐的状态中，总是在这样的状态里，我会感到窒息般的痛苦。
然而，每年总会有那么些日子，天气就像今天一样，阴霾，压抑，而我也就在每年的那些日子里，反复的重温那些无边无际的痛苦与黑暗，慢慢的，慢慢的，我就自然并开始接受了，虽然还是一样的不喜欢，但是就连这种不喜欢也变成一种习惯了。
N走在我的旁边，她的嘴从见到我的那一刻就没有停下来，她努力的说着，她用心地说着，她沉迷的说着，虽然她究竟在说些什么，我并不知道，但我还是很认真的附和着，我一边附和一边望向那似乎永远也不会放晴的天空，云朵压得更低了，空气也越发的粘稠了，像是谁潮湿的掌心一般，将我密密得裹在其中。
一个不怎么晴朗的天气，一条被蹋过无数遍的旧路，还有一段仿佛相似却又不得不说的对话。

珈蓝安安

第三章


啪！！！”
在我的记忆里，那一个耳光的声音是极度尖锐清冽的，在空中乍然响起，闪电般的凌厉，你的脸上瞬时被五道明晃晃的划痕扯开，样子狰狞极了。
我也不知道那个时候究竟是怎样的一股怒火让我在那般怯弱的年纪拥有了瞬间如此不可妥协的力量。
我的眼泪伴随着嘴角的抽搐，颤颤巍巍的落下，像一条顽强的河流。
“你最好就打死我...我恨死你...”那时候的我就像疯了一样.我知道,如果没有他们,他真的会活活打死我的.但我不怕.有时候恨到极点便成了所谓的疯狂.他们拉住他,他像疯了一样,嘴里不停地骂着,语言不堪入耳.这就是我所谓的爸爸?心寒到了极点,我反而安静了下来.我的泪依旧没有停止,而是冷冷地看着他们在挣扎,做作......
“你根本就不是我的女儿...”
或许就是这句话吧.才令小时候的我有那么的勇气.那时候的妈妈这个词,对于我来说是圣洁的,不允许任何人来评论.即使他是我爸爸,也没这个资格.是恨吗?或许是吧.
我很安静,我从不发脾气,并不能掩盖我的任性与倔强.我想,那一刻即使他真的会杀了我,我依然会打那一巴掌.那天,我一个人跑了.最后躲起来,哭了一整天.
那天所有对于你的天真幻想全都幻灭了.那些不堪入耳的语言,在你骂出口的那一刻,我所有的构筑已经被那股汹涌的暗潮吞噬，我所有的抵御已经被那股铮铮的烈火焚毁，我已经没有什么可以支撑我自己继续与你对峙下去，尤其在你举起右手向我挥来的那一刹那，我看到属于自己的那片天空陡然间坍塌了，世界黑了，记忆灭了，所有的一切静止了。

珈蓝安安

第四章

半夜中噩梦惊醒,习惯性地看看房间,原来我还在.重复着相同的梦境,快要停止呼吸的时候,我醒了.
其实比起噩梦,我更害怕睁开眼睛以后的一切。
越来越习惯了安静的生活,除了偶尔上上网,看看小说,我把自己隔绝在人群外.
她是唯一最接近我的人.
习惯了她每天早上,中午与晚上放学后的到来.这样的生活很安静,很平淡,但很适合我.
再次拨通她的电话,莫名的有种想哭的感觉...
“乖乖的,别再任性了...我老了,而你也长大了......”
听着她既熟悉而又陌生的话语,很难受很难受...
她后来再说些什么，我就什么也没有听见了，但我照旧附和，照旧微笑，因为我不愿让再她担心，我已经让她担心过一回了，我向自己保证过，绝没有下一次了，因为毕竟在这个世界上最爱我的人一直是她.
我知道我任性,我知道我自私,但我真的不想让她再担心了.
我很累很累,但现在我并不能做傻事,因为还有她.我极端,我任性,但还有人爱着我,担心我,不是吗?
好好微笑吧.即使活着真的很累很累.

珈蓝安安

第五章

孤单的一个人，走在繁华喧闹的街道......
冬天很冷，双手插在裤袋里，有种冰冷而压抑的感觉。眼睛看着来来往往的人群，心在寂寞的深渊里一直往下堕落。我还活着，心为何却感觉不到情绪的波动。他们在笑，在互相打招呼，笑得那么的开心。我僵硬着嘴角，依然是淡淡的笑，犹如带了最完美的面具。生活，依然是生活。为何他们却如此的快乐，曾经我也像他们那样真实地笑过，为何现在却忘了，我变了吗？指尖划过脸，没有眼泪，为什么我却有种我在哭的感觉.....
轻轻的叹息飘出，随风而去，轻得犹如没来过.....
心感觉到丝丝疼痛，是惋惜那莹莹的泪吗.....
我曾以为风是很自由，我曾渴望我会是那自在，逍遥的风。
而现在我却只希望自己是最安静的云。
风，自由，却带着痛。风一直追随。它赶不及的赶，忘记了自己的撕裂，忘记了留恋宁静的风景，就这么走远了，留下的只有轻轻的一声叹息与一滴泪.....
自由，自由……
我曾以为自由是我一生的寻找与最大的快乐。
直到伤痕累累，才迷茫，什么是真正的自由？人活在世上有真正的自由吗？
压抑，迷茫，现实，网络，我半清醒半迷失。人越变越忧伤，越来越安静，越来越冷漠。为何会这样的？我想笑，像多年前那样快乐，纯真地笑，我想哭，像多年前一样大声的哭泣。但为何做不到？笑，依然是笑，却是淡淡的笑，犹如带着面具。哭，依然是哭，却是泪静静地流下，压抑。而我的忧伤一如那小小的白色花朵，任季节从我苍白的脸上匆匆划过。
习惯失眠，偶尔深夜失眠，会一个人神经质地在房间走动，或者静静地坐在阳台上，脸上带着平常镜子里自己从未见过的寂寞......
习惯在幽静的夜里，用文字堆砌情感。双手在键盘上打出的一个个字，埋葬着多少的泪与笑。你说，我就像个不会表达感情的孩子，没用心感觉，我就是个冷漠，没有感情的冷血动物，细心才会发现我的文字都带着压抑和埋葬的情感。别人明不明白很重要吗？不管，不想，我就是我。如果不喜欢，请别看见。因为不懂我。
黑暗而忧伤的灵魂，我没有哭泣，我只是有些累有些难过而已。
总想自由地飞，却找不到到达的彼岸......
总想去寻找些什么，放任灵魂飘荡，我不是我，苍白的手心握着快乐的碎片，苍白的脸上带着淡淡的笑容，还好笑容还在......

珈蓝安安

第六章

站在17岁的城墙上,我看不清以后的路,于是回首,遥望我曾经逝去的年华,在某段时光里,怀念那些在生命里川流不息,忽忽而过的,给过我温暖的人.寂寞的人总是会记住生命中出现的每一个人,我想我是寂寞的,他们在我身边走过,都留下了或深或浅的脚印，或遗忘，或不灭,剩下的是我心里最真的疼痛,我在感恩,谢谢他们给了我无悔的17岁.

站在18岁的国度里,我看不清以后的路该怎么样走下去,但是我却意识到我已经18岁了,该长大了,想看清前方的路,却发现自己是多么的迷茫,回望过去,却发现自己是多么的悲哀.直到今天自己依然没明白自己活在世上的意义,只感到莫名的寂寞和孤单,或许吧,人总是这么悲哀的.寂寞的人总是会记住生命中出现的每一个人的,但是我却有意识地忘记,就如刻意忘记那些成长中的脚步一样,或许在我心里感觉到成长的路中,是一步一个脚印,一步代表一处伤痕吧,好想问问自己,我是怎么样走过来的,但是却发觉还没在心里问出口,泪已经一滴滴顺着脸流了下来......

19岁一个“累”代表了我心里的所有感觉，记得朋友中有人对我说，“你看起来好像很开心，唉，不像我们那么多的烦恼”，对于她的话，我只能报以一笑，但是她却永远不会明白，那是多么苦涩的笑容。脸上带着张扬的微笑，心隐藏得越深。我变得越来越漠然。反复。无常。突然之间变得好陌生。连自己也看不清楚自己。我开始变得神经错乱。经常嘲笑自己是个神经质的女孩。别人都以为我是在开玩笑。讽刺的淡笑。越来越喜欢鲜艳的红色。我疯狂地迷恋血色。有时候莫名地感觉到快要窒息。压抑，只是倔强着。挣脱浓密的泪水。疯狂的时候有种想自残的感觉。按住血管，感觉到血液在流动的感觉。想象用刀子划下去，飞溅舞动的血花，如最鲜艳盛开的花朵。妖魅而残忍。带着残缺的妖艳。

时间来了。却带不走一切苍白与破碎。

珈蓝安安

第七章

03年的夏天给了我永恒的记忆.
03年，我做了生命中最叛逆的一件事,离家出走.
03年,我遇见了,一个刻在我血脉里的他.
04年，经历了一场生命中最伤最重的爱情洗礼.
07年初，我依然徘徊在过去的牢笼里,一次次没勇气离开。
一个人行走,永远都是一个人.
曾想过他会永远陪我一起,直到他离开,我才发觉.没有人会永远陪在你身边.只有自己.
曾一次次问自己,活着是为了什么.我想了一个个借口,用了一个个理由.最后没解.
当我看着时间过去,记忆淡去.
我才发现其实一切都是没有理由的.
小A说,别困在过去,陌.
珊瑚说,过去的已经过去了,陌.
小蔼说:要开心.
我一次次对自己说,该忘记了,该走出来了.我却一次次困回牢笼了.一次次没勇气离开.
我不是个忧伤的人,因为我还会笑.
我不是个快乐的人,因为我的笑带着忧伤.
03年的我,爱笑爱跳,那时候的我就像个天真的孩子,带着好奇看着.感受着这世界.
04年的我,那时候的我算任性吗.
05年习惯了到处游走,拥有着不安定的灵魂,我在一直一直游走,我在寻找一个理由.
一个人背着包，一个人前往.
一个人,一条街,一条路.
一个人,忘了爱,忘了恨,忘了所有的所有.
蓝蓝的天,蓝蓝的海,静静的云.
微风吹过,那温柔的笑...
一个人..
还是我自己一个人...
除了那深藏的记忆.
­有时候虽然会寂寞得想哭.哭完后还是一个人.
07年,而我们越走越远.
有些爱已淡.
有些人已走.
有些记忆该忘了.
你还是你,我不是我.
我还是我,而你不再是你.

珈蓝安安

曾经我有一个梦想,我渴望自由.
曾经我有一个梦想,我希望长大.
如今我忘了梦想,忘了曾经.
某些时候会渴望平淡安静的生活.
某些时候,我渴望到处去游走.
———————————————————
曾对老婆说过,我迟早会离开.
我想为她写一本回忆录.
记录下我们从认识到如今的点点滴滴.
那时候的我带着一脸的冷漠...
阳光下,她的身影带着莫名的悲伤...
我们之间,十指紧扣.
——————————————
一直带着毫不关己的心态去看周围的人.
最近感觉特别的平静和累.或许是因为心态吧.
最近总会想起过去的事情.
不知道是不是老化的一种征兆.
——————————————————
小时候看小说或电视连续剧的时候
总渴望长大后也可以和女主角一样
和某个他相遇.然后相爱.最后在一起.
老套的情节.结婚.生子.然后一起老去.
长大后.却觉得小说和连续剧是那种属于幻想的.
很唯美.却不切实际.
小说.男女主角的之间无论是如何的一波三折.
结局永远只有两个.
一是历经磨难后.最后幸福生活.
二是爱得死去活来后,生离死别.
至于连续剧.
就是找一帮男男女女.把不可能变可能.
虚伪做作地爱来爱去.
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我的初恋男友 有一双修长洁净的手。
十七岁，我希望可以嫁给他。为他洗衣生子。
我一直以为自己是爱他的.从没怀疑过.
那时候的我天真.幼稚.以为我们会有永远.
固执地去想去把握不属于自己的东西.
演绎了所谓的爱得死去活来后.淡然.
面对他的心态从一开始的波澜不平到最后的淡然.
徘徊在所谓的爱与不爱之间.从迷茫到平静.
最后得到了些什么.
又失去了些什么
某次.他问我.我爱他吗?
我以为我会脱口而出说爱
却发现那个答案太过于沉重.
最后惟有沉默...
或许我们之间一直与爱无关.
只是关于寂寞而已.
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他习惯性包容我的任性.我的倔强.
他习惯性一直在我身边.即使很累.
他说他脾气不好.但从没对我发过脾气.
即使某些时候我很任性.很过分.
即使我一直如此的自私和习惯性逃避.
17岁.我希望我们可以见面.
17岁.我希望他没有后退.
17岁.我对他没有要求.只希望他给我感觉.
17岁.我把感情寄托于网络.
17岁.我把现实放了手.只想跟感觉走.
其实我们都没有错.只是相遇的时间不对.
时间可以改变很多人和事...
19岁.我给你的爱是属于地狱...
你是否还会不留余的继续爱我.宠我...
这个夏天.阳光刺眼...
明年的夏天.是否一切会有结局...
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多少年前.我们曾如此的快乐.
记忆中.小时候的天空很美.
记忆中.蓝天白云下.我们手牵着手.
记忆中的小女孩.
她们早已经被风吹走.散落在天涯.
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珈蓝安安

习惯了每年的情人节都是一个人过。
从15岁和他在一起，印象中他只陪我渡过唯一的一次情人节。他送的唯一礼物是一朵红玫瑰。深红色的那种。如血一样的鲜艳。那朵玫瑰，我当宝贝一样，第二天依然凋零。只剩下干枯的残花。他从不知道，那时候我哭了。不为什么，仅仅是因为那是他送我的礼物。
后来的情人节，我们远隔着两个城市。即使在同一城市，他也成熟了，很忙很忙。忙到每年的情人节，我都是一个人过的。我想我怨恨过他。即使我拼命否认，也不能掩饰这个事实。
认识玲的时候，她正在热恋中。那时候的玲性格很温柔。在我心中，玲是个如水般的女子。曾经想过，如果我是男人的话，我以后也要娶个像玲一样的女子。那样子，我会是世界上幸福的一族。有妻如玲，已足够。
那年的情人节，雨下个不停。写了封信发到他的邮箱，简单的一句情人节快乐。走出网吧的时候，感觉很冷。那一刻，我想，我感觉到了寂寞。
那晚玲送了份礼物给我。抱着我说，娃娃，情人节快乐。我想，那刻，我有了想哭的感觉。
礼物是个可爱的布娃娃。我对自己说，我要永远珍藏这娃娃。那时候的我并不知道，这世界很多东西都不属于自己掌握的。如今那娃娃早已不知道在哪个天涯海角了。很多很多我们曾经想珍惜的东西，随着时间的逝去，最终消逝。   
那年夏末，我对云说，我要到北海去。那个我心目中的海滨之城。云没有阻止我。却给了我选择。选择权却在他手上。他却放弃了。抱住云，我哭得像个失去全世界的孩子般。我知道我再次任性了。放开云温暖的手，我感觉只有不知何故的冷。H，请允许我在这里这样称呼他。那个后来说愿意等我，爱我的男人。我们之间一直没有见过面。没有所谓的开始，也没有所谓的结束。我想人生或许就是如此的不可思议。从网络认识到如今，整整两年的时间。便成了所谓的结束。或许我们之间，仅仅是命运交错过而已。
我想我的失眠是从灵魂堕落的那天开始的。
那时候，天真的我并不了解这个世界。把一切都看得太过于美好。
那晚恐惧，绝望，哭泣，我从童话世界狠狠堕落地狱。或许残缺的并不是肉体，而是我的心，我的灵魂。
我感觉心像玻璃般狠狠被摔碎的感觉。碰的一声。从此，我的心，一半是纯白色的，一半是阴影。
从此以后，噩梦缠身。连心都阴暗不己。
那天接到玲的电话，响起在耳边的再也不是那温柔似水的语调，哭泣的嘶哑。
医院在我的心中，是个最脏的天堂。记得那年，我足足在医院住了一个多月。医生，多么的伟大。而我却毫无所觉。那年，我懂得了什么叫做人前一套，背后一套。那年，在医院里印象最深刻的就是医院是由苍白构成的。
纤长的手指擦干我脸上愤怒的泪，却不再似从前一样的温柔。冰冷的。冷进了我的心。那个我曾说最快乐的玲，那个代表幸福，快乐的女子。如今幸福不再，一脸的苍白，一脸的忧伤。
背叛。他终于背叛了她。而她是最后一个知道的。而我早已经知道这个事实，却不敢告诉玲。最终一切成为真相。
她抱住我，放声大哭。
最终她还是决定离开他。可是在起初，那些疯狂的痴缠的感情，象一把刀，坚硬地插在心上。
曾经深夜等在他家的楼梯口，他从另一个女孩的家里回来。她抓住他，绝望而混乱地打他。他的血溅在她的脸上。
他说，他宁可和一个平淡的女孩在一起。她带给他的痛苦和快乐，已经让他无法承受。
那一刻心好象在一片一片地碎裂开来。每一道缝隙里都是疼痛。

珈蓝安安

日子在不知不觉中爬行。当你觉察的时候。原来时间已经过去很久很久了。没有丝毫的改变。
心情就像掌中的线纹一样。弯弯曲曲。不知道命运的尽头是什么。更不知道明天的心情又会如何。是否快乐。是否痛苦。
我以为。我爱你。你爱我。我们希望彼此一直在一起。那么一切都会如我们所愿。我却忘了，不是事事都会如人意的。不是我们想，它就一定会实现的。
未来就像我们手心紧握的风筝。如果我们紧紧握住不放手，它就会一直在。或许我们会遗憾。如果放手的话，风筝会飞得更高，更美。当我们期待更美好的时候，放开了手。掌心空空，一片荒芜。风筝早已随风而去。而我们，再也不回去。
一直都清楚，或许你我，代表着两个世界。
你的世界是代表着生活。而我的世界，只有一片浑浊而已。犹如脏水般，看不到尽头的阳光。而我已经习惯了这样的生活。到处游走，过一天算一天，我已经习惯了一个人任性的生活。一个人哭，一个人笑。一个人吃东西，一个人睡觉。一个人逛街，一个人从这个城市到另一个城市。而你。习惯了安定的生活。有着温暖的家，有人宠。而我，从不知道别人宠是如何的滋味。所以更学不会该如何去宠，去包容别人。我的生活里。一直只有我自己。

珈蓝安安

同桌。


记忆中一直记得有那么的一个人。深深的怀念着。却不知道该如何去寻找。

陈洁颖。记忆中唯一记得而怀念同学。同桌。好朋友。

记忆中，她总说我像个小孩子般，长不大。其实我一直忘了对她说。我会很想念很想念她。模糊中总忘记她家的电话。试过一次次寻找她。电话里陌生的语音总是对我说，你打错电话了。那时候的心，很失落。

我总是习惯对别人说。我同桌很美。因为在我的心里。颖永远是那年的你。如我初认识你的时候，一样美。

离开了。从这里到那里。从另一个地方到再另一个地方。身边的位置换了一个又一个人。只有你，才是我心里唯一的同桌。记得你的样子。记得你的声音。记得你的笑容。记得那些我们曾说过的话。

记得那年的我们都如此的单纯。

长大了。离开了。走过的地方。从身边经过的人来人往。少了单纯。多了污秽。渐渐变得冷漠。冷漠的不是人。而是心。模糊了纯真。美好的，渐渐忘记。

记得那天在学校门口等你。心情是如何的激动。记得你对我说。我变了。记得你对我说。如果不想笑。就不要勉强自己。记得那天我们一起去拍了大头贴。很可爱很可爱。记得那天，你陪我走了一天。记得那天，阳光明媚，看着你的笑容，很甜很甜。

但后来我哭了。在深圳的时候，我把我们的大头贴弄丢了。我怎么找也找不到。那时候的我一直哭一直哭。忘了为什么而哭。只是难过。说不出的难过。颖。我是不是真的很笨啊。呵。

后来我们最后的一个电话。我是在酒吧打给你的。你总是说我不听话。叫我不准再喝酒。要乖。那次我们聊了快一个小时。后来电话挂了。再后来，我忘了该如何联系颖了。

亲爱的同桌。

我很想你呢。

你会不会也偶尔怀念我这个笨笨的小孩。

颖。我想你。很想很想。

珈蓝&断念

十几岁的年纪，都很喜欢写下属于自己的文字，还记得自己最终遗失的那个记事本，多年的记忆。
我想很多事就是这样，以为其实它们发生才不久，离自己并不远，可是回首时才发现自己已经回不去了。