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来自爆下咱腐女的生活
事件一
在自习室里,我正在一本正经的做案例分析,BF正在一本正经的看诸子百家……
忽然,他一本正经的对我说：“原来墨子是个小受啊！”
我一愣,心说老祖宗那点BL素材我嚼得不比你熟,怎么从来没听说过墨子他老人家有什么绯闻？！忙问他语出何典。
他很得意的说 “墨子曰——‘兼爱、非攻…’——非攻,那就是受嘛！还‘兼’爱,那就不光是受,还是总受了！墨子那么多门徒,简直就是大好的下克上＋NP题材,你赶快写文啊！”
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事件二
BF隔壁寝室住着政治系的一个小美男,85年生的(我至今没想通他这个学到底是怎么上法的),妈妈是新疆人,所以他生得明眸皓齿尤其一双大眼睛顾盼生姿,长睫谩……用BF的话说：“钉墙上都可以当衣帽钩用！”呵呵总之我十分垂涎他的美色,SO有事没事就往他们寝室跑(俺们这女人精贵啊,没人会赶偶)。大概是跑得太勤,有天我BF跟我说,那个小美男不无担心的跟他反映说觉得他们寝室另外那三只狼可能会对我“居心不良”。提醒他要“看好大嫂”。
我问,那你怎么跟他说的？
BF说,我说没事,然后他就问我说你怎么就不担心呢？然后我就语重心长的对他说,其实相比于你们对大嫂如何如何,我更担心的是她对你们如何如何……
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事件三
自从我恋声后,就开始对我BF看的动画啤“心怀叵测”。
他看灌篮高手,我就对他说流川枫酷不酷啊？他说酷啊,我就说我这里有一个DRAMA叫纯情Boy禁猎区的,是小枫枫配的哦 ～
他看棋魂(他看的那个版本居然碟子上面印的是“一棋定江山”！晕！),我就对他说佐为帅不帅啊？他说帅啊,我就说我这里有一个DRAMA叫toyko deep night的,是SAN配的哦 ～
他看幽游白书,我就对他说小飞影可不可爱啊？他说可爱啊,我就说我这里有一个DRAMA叫远离伊甸园的,是小飞影配的哦 ～
…………
(省略类似经历N次)
有次我问他：“最近在看哪个片？”
他笑眯眯的回答：“《大头儿子小头爸爸》！”
=_=¦¦¦¦¦¦¦¦
“你怎么不说话？我以为你联想到父子的年下攻会很兴奋的说……”
(那对父子吗？！——拜托那不是耽美片那是恐怖片！)
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事件四
我经常在BF他们寝室蹭饭吃,有次他们四个人加上我从食堂买饭回来,五个人除了一个叫“花花”的哥们(典故已不可考)空着一只手外,大家都两只手占全着,但由于他手上有油,结果门把手拧了几次都没开,我BF说他口袋里有包餐巾纸,花花就伸手在他牛仔裤口袋里掏啊掏啊……“没有啊！”
“里面！”
继续掏啊掏啊……
“还是没有啊！”
“再里面！”
仍然掏啊掏啊……
“嗯！有了——”
…………………………
………………………………………
…………………………………………………
我BF一脸扭曲的说：“你～松～手……”(=_=¦¦¦¦大家明白没有……就是抓到……那个·％&￥啦！)
当时余下的我们三个BT就笑得不行了,结果共计打翻一份饭三份菜……但更BT的还在后面——
由于把我BF的饭菜打掉了,进屋以后,花花很不好意思的去拿电热锅(违章电器¦¦¦¦),对我BF说：“我下面给你吃。”
我BF不知道是真BT还是装BC,一本正经的对他说：“如果是赔礼道歉的话,不是应该我下面给你吃吗？”
大家都立仆了！
(哎呀用打字的果然说不清楚——是这样的 ～花花说的‘下面’二字重音在后,是指下面条儿。而我BF说的‘下面’则重音在前……=_=¦¦¦¦还有没有人没明白？)
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事件五
双休日,我LP从苏州跑过来看我,还拉了她新换的BF过来给我“把把关”。在小饭馆里吃完饭后(泪,当然是我请),大家开始聊天,我LP的BF(简称Z君好了)和我BF都是CS爱好者,很快就开始在那热烈讨论起武器啊地图什么的,而我和我LP就窝在角落小声的唧唧呱呱……结帐走的时候,Z忽然很好奇的问我们俩“你们刚才在谈什么？”
我和我LP……瀑布汗。
我BF慢悠悠的对Z说 “还用问？肯定是我们两个的攻受问题。”
………
我LP狂笑的拍我肩膀说你果然调教有方！
我BF一脸有奖竞猜拿大奖的表情。
Z很不解的看着眼前的诡异三人组……¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
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事件六
2004年初夏的时候,李银河奶奶巡游到我们学校来开讲座,可惜我当时在外地实习不能去听,就委托我BF务必亲临现场(其实就算我不委托他肯定也会去的)
事后他打电话给我汇报情况,说场面异常火爆,要不是他去的早,都占不到座位。
我问有没有GAY去听啊？
他爆兴奋的说 ～好多啊,满地都是！(又不是蟑螂¦¦¦¦¦¦¦¦¦)还有好多外校的,肯定都是慕名而来的！
我忙说你有没有和哪个搭上话啊？
他说——甭提了！我想跟边上一个男生借个笔(我们学校听讲座要填听课表),刚碰了下他的手,他就一脸惊恐的直往后躲！气死我了！
我说你头发留那么长(我BF在大学里头发留到肩胛骨下面那么长)又一脸BT样,人家肯定把你当GAY了。
他气愤的说——
“把我当GAY不要紧,但起码也要把我当个有点品位的GAY吧——就他那姿伞 ～我强X一头河马也不强X他啊！”
咳咳,关于那次讲座,据说还有不少LES去了。有个“貌似LES”的女生还质问李奶奶为什么只研究男同性恋,而忽视了广大妇女……而人家李×××回答也很实诚——因为我一开始就是从研究男同性恋入手,但研究有了一点成果后,来找我的都是男同性恋,我也没办法。(泪 ～人家都自己找上门来了！同人女做到您这个份上真是幸福啊！)
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事件七
有天我BF很激动的一大早就跑来找我,说他早上差点被人侵犯了。我大喜(众：这什么人啊…)忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
他说他昨晚在网吧包夜,今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他,在路过小树林的时候,忽然就窜过来,一伸手就摸他的腰(偶BF那一尺九的细腰……泪),他一回头,那大叔反而吓了一跳,跑得比兔子还快,一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”(一点不奇怪,那家伙瘦得一把弱柳扶风,再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了)
听说大叔临阵脱逃,我兴趣顿失,我BF接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
我一愣,说你管这闲事干吗,报告保安不就好了？
我BF恨恨的说：“可我就是不服气啊——做色狼居然还这么挑肥拣瘦！男的又怎么啦？！”
居然一副很不甘心的表情……=_=¦¦¦¦
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事件八
“非典”那会,学校里到处都贴的抗非典标语,连澡堂门口也不例外。我和我BF看到后,他就感叹说又不是抗艾滋,干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习,但大家总都要洗澡的,贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候,澡堂门口是兵家必争之地,贴得跟文革大字报似的,有次七连(就是我们法律系的连)贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”,结果第二天就被人压了张更大的,而且切合澡堂门口的意境,简直YY得不行！当时就特崇拜那个牛人！
我BF忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？”
我大惊,问你怎么知道？！
他说——“八连就是我们系,你怎么不知道？那个是我写的……”
(我和他是大二才认识的)
－－¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
我彻底无语了。
……难道这就叫缘分？！
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事件九
(相关知识 ～男生管自慰叫打手枪=_=¦¦¦¦)
有次我在我BF寝室拿他手提看电影,正看着,他们寝室另一哥们(花名叫“砂锅”,典故已不可考)一边打电话一边进门来,刚进来,手机没电了,顺口就对我BF说——
“你手枪借我打一下！”
我和我BF都愣了,但还是我BF反应快,忍住笑不动声色的问：“你干吗非要打我的？”
可怜的砂锅还没反应过来,大声说：“你没看我刚打到一半吗？快点！我很急的！”
我BF很为难的说：“我不是不想借,不过有女生在,恐怕不太方便……”(我已经笑得内伤了,他居然还能装出一脸娇羞状,从那时候起我就开始佩服他的演技)
然后砂锅说了句更强的——“小气！大不了下次我的借你打就是了！”
然后我BF也撑不住了……
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事件十
上文那个砂锅有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响,张口闭口“……老子强暴你！”(让我想起野兽加藤啊)
结果以此为契机,和我那以毒舌出名的BF频频演绎出令人绝倒的对白 ～
“……老子强暴你！”
“想强暴我的人多了,你后边排队去！”(我BF已经自恋到一定地步了,有次居然还对我们系团支书反映我思想不健康,说我屡次想强暴他……昏死！我到现在都没入成党都怪他！)
“……老子强暴你！”
“我现在很忙,请速战速决,给你三十秒！”(你当是拆弹啊？)
“……老子强暴你！”
“还来？！你不是五分钟前刚刚‘强暴’过我？！当心尿中毒！”(无语……)
“……老子强暴你！”
“去死！今天老子生理期！”(……¦¦¦¦¦¦¦¦¦)
其实还有好多别的的,但时隔久远(汗)我只记得几个比较经典的了。不过偶最佩服的是这个BT居然能当着我的面和男人打情骂俏还面不改伞。最强的一次是我在拿他的手提打字,砂锅想借(其实是抢)电脑玩游戏,就又和我BF“吵”起来。(虽然没一次是赢的)
当时我BF刚上完体育课考长跑回来,没什么力气吵架,没两句砂锅又来 “……老子强暴你！”
我那不争气的BF居然就很自觉的往砂锅的床上一躺！还是那种大字型的躺法！然后用一种粉妩媚的口吻说：“来啊 ～我就不反抗……看你怎么‘强’暴！”
我当时就喷了他那可怜的显示屏一脸！
(然后砂锅反而很不好意思起来,我安慰他说 “你就当我不存在好了。”然后继续埋头打字。可怜的砂锅看了我们两个BT半天………悲愤的夺门而去……)
由于我这个大学的男女比例实在畸形,要说真的GAY那肯定也是有的,比如我们法律系“路人皆知”的就有两对,可……那模样实在是连我这样YY病情严重的都激发不出耽美情怀=_=¦¦¦¦ 这么说罢,其中一对的二人花名分别是“大熊”和“小熊”,而另一对……用我BF的话说“那毕业照简直就是一车祸现场啊！”(对不起啦,他这人说话一向这么损……)
BL和HOMO毕竟是不一样的,对我这个美型王道的色女来说,与其去看那些“车祸现场”般的真GAY,还不如YY那些眉清目秀的孩子。不过,真的很暧昧啊 ～尤其是我BF寝室的四只,不是我情人眼里出潘安 ～是他们系的平均美貌指数最高的一个寝室,除了我BF这个正宗同人男外,另外3只在我的日夜熏陶下,也渐渐的被带坏了……
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有回我在公共汽车上不过是急刹车抓了我BF胸部一下,这家伙居然在那扭来扭去还用绿川式的鼻音边喘边说：“ha na se！yi ta yi！”(放手！好痛！)惹的车上一帮人对偶行注目礼……偶真想找个地洞钻下去……
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偶想起大一军训刚回来,偶一男性朋友就跟偶说,因为军训的时候一群男生夜间长时间没办法和女生接触,就纷纷地开始……
他十分来劲的跟我说,他们班某某某个长相清秀,皮肤白皙的男生在熄灯以后被人如何如何骚扰,用词极端猥琐。
8过偶听得颇为兴奋,然后偶就问他：“是不是你也摸上人家床了。”
他马上否认,表情那叫一个失落。。
正当偶刚想对他表示同情的时候,此大哥又幽幽的冒出一句话,听了以后偶当时就喷了。。
他说：“有人摸上我的床了……”
一群强人老师的幸福生活－－某大学老师的BT事件簿zz(x)
为了大家的身体健康和机体健康,请看本文时不要喝水和进食……
看过那两篇拙作的亲们大概也知道了,我这整个就一BT大学,学生如此,老师也好不到哪里去……废话少说,来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！
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由于是理工王道的大学(汗,我现在好像动不动就用“王道”这个词),所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候,实验皮带传动的结构,偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了,就举手问老师,老师正忙得一头汗,呼哧呼哧的跑过来,发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长,包在最外面的那层皮带拖出来了,他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼,就大声训斥 ～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”
全场顿时鸦雀无声……¦¦¦¦
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还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验,之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径,要量N次取平均值,话说我边上一个男生量了好几次都误差过大,别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量,学过的同学都知道,那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的,一端有一个凹处,把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——
“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松 ～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”
然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……¦¦¦¦
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我选修过我BF他们系的古代文学,那老头整个就是一同人男,讲到屈原的时候口水直流,感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流,感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”,讲到秦少游的时候还是口水直流,感慨曰“美人啊美……”(众¦¦¦¦：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦,是老头子自己罗嗦……)
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末,最后一堂课,他讲清朝的纳兰性德,又在那里摇头晃脑不止,终于某男生忍无可忍,不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生,说：“我们英雄所见完全相同啊！”
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偶那个讲民法的老师,有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表,退后三尺,左看右看,自觉十分得意,于是大声问全班——
“我纲列(肛裂)得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊——“帅！”
(关于此老师……其人甚是自恋,有次洋洋洒洒做了个案例分析,做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉,根本没听见他讲什么,于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”)
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偶讲国际贸易法的老师,特别爱用英文缩语,上课总是DA(承兑交单)、TR(信托收据)、UCP(跟单信用证统一惯例)什么什么的 ～要是没有事先预习,根本不知道他在讲什么……
有次我上课睡得迷迷糊糊,忽然听他大声说：“……根据不同的标准,我们可以把BL分成以下几种情况——比如,清洁BL和不清洁BL……”
我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见,走过来用教鞭点住偶的书,狞笑着问偶：“你来说说看,区分BL是否清洁的标准是什么？”
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！(其实我爆想说是有没有使用安全套……)
看偶呆若木鸡,老师叫偶坐下,很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”
奇耻大辱～奇耻大辱啊 ～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！
(=_=¦¦¦¦正解：BL其实是bill of lading,即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注)
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讲房地产的老师,是个很爱时髦的老头,说话经常喜欢夹点洋文,可惜此人的发音十分不地道,频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了,他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑,一边跑一边对我们说：“对不起啦,我现在有个KISS要接！”(CASE和KISS他居然分不清！)然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫 “哎哟王先生啦 ～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
偶曾经有一段时间吃饱了撑的(其实是三池崇史的片子看多了),昏了头,跑去报了空手道=_=¦¦¦¦
那个老师是从XX武馆请来的,二十五六岁,又高又壮,对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息 ～但男生就没那么好运了,经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了,我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=¦¦¦¦
有次对练,百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下,气不打一处来,冲过去直接把男生A推倒在地,压住其肚子别开其腿,令其无法动弹,说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺,叫小A把刚才的动作来一遍,他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上,手撑在其胸口(汗！简直一个标准的乘骑位！)……然后就一脸BC的看着百人斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天,很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下,为示其“努力成果”,还“嗯嗯”的喘了两声……(那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！)
全场都笑得锤地不已。(不过感觉这个事件里还是小A比较强) |
发表于 2-20-2010 19:27:58
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