珈蓝神殿

标题: 笑死不惊人！ [打印本页]

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:35
标题: 笑死不惊人！
1.
早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了

2.
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

3.
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

4.
昨天OOXX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了.
说罢，起身下床去开电视了…

5.
我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子

6.
早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

7.
上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。
簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，
我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

8.
一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚不还照样嫖妓！~

9.
我1986年十岁去城里的姨家，表弟给我买冰淇淋吃，吃完冰淇淋把蛋卷筒扔了，表弟问：
你怎不吃蛋筒，我回了一句我现在都还佩服的话：我在家吃土鸡蛋吃腻了，不喜欢这蛋味。

10.
平时洗澡忘记拿衣服时总会叫家人把衣服递进来，可。。。
有天家里人都不在家，洗澡洗到一半时我才发现衣服又没有拿进来，浴巾也还在阳台凉着。想穿回刚换的衣服，它们又被我习惯性的泡在洗衣桶里了。55555浴室里就只有几块小毛巾可以遮当身体。犹如了片刻还是拿了两条毛巾（毛巾太小围不住，并不是我太胖）遮住重要部位顶着头皮经过厨房穿过客厅，终于到卧室穿上衣服。然后故作轻松的出来放回手巾去。。在客厅发现窗户对面的阳台上有个男的手拿电话的站在那里望着我，我又赶紧跑回卧室躲了起来。。。。。从那以后就常看到他在阳台打电话...

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:39
11.
一天和我亲爱的在一起，他家的遥控器没电了。我们逛街路过小超市，我们两个都盯着收银旁的货架搜索电池~那个阿姨甲就用很奇怪的眼神大量我们问：要哪一种（TT)？我们只好解释说要电池。（电池和0.03是方在一起的大家知道的哦) 然后另一个阿姨乙就说：还以为你们买什么老往这里看？阿姨甲：现在很正常的咯~ 阿姨甲、乙、丙、丁：吼吼哈哈嘻嘻嘿嘿哦哦留下两个无奈的背影离去...

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:42
某好学生，本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。
老师把她拉到办公室，批评了一会，说了几条惩罚措施。
此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：老师…不要…人家是第一次……

后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声，那个叫放肆啊……

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:42
34楼

某个阳光灿烂的下午，我和一同学正在打篮球。这哥们喜欢玩街球，刚好这球场在我们学校主干道边上，人非常多。于是他想显摆显摆技术，就对我说：“我教你一招如何？”我TM要知道事情会变的这么糟糕我就会拒绝他，可怕的是我没有拒绝。他攻，我防… 他左右快速拍打着球，而我毫不在意看着他，我是相信我的防守水平的。他依然拍打着球，就在我走神的一刹那，他突然把我那宽松的运动裤往下一扒，我慌忙的要去拉裤子，可是已经晚了。他悠然自得的运着球，接着一个漂亮的上篮。我(河蟹)草，早知道这样，打死我上午也不把我那惟一的内(河蟹)裤给洗了....

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:43
跟老公发生第一次不久。
有天晚上去公园散步，在人来人往的走道上看到有个妈妈把她五六岁的儿子的裤子很迅速的扒下来，然后扶着那个男孩子的JJ让他站着嘘嘘。
我一愣，纯粹觉得这样太不雅观了，刚想回头跟老公说，怎么这么不文明。
老公一脸奸相的看着我，说：好看的啊，你没看见过啊？

一句话，说的我脸都红了

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:44
话说我上学时下铺的兄弟名为*云龙。人称龙哥、龙兄等不一而足。
一日，尹某突然自问自答，曰：“你们知道龙哥他爸的老家在哪不？”
众人皆惑。
“都不知道吧，我知道，在庐山！”
众人皆奇。
“因为，庐山、生、龙、霸！”众皆哗然。

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:45
万圣节当天
姐夫对姐姐说：媳妇今天是万圣节
姐姐撒娇的说：怎么？想约我啊？
姐夫一脸淡定的说：约你干啥？烧纸去？

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:46
广东韶关丹霞山大家知道吗？其中有一个景点是“阳元石”。号称天下第一奇石，因为石头的形状酷似男人的生zhi器（不知道的朋友请baidu一下）。
我们公司上礼拜集体出游丹霞山，有不少同事带上了小孩子。其中一个景点就是“阳元石”，从门口到那里有一段路，于是大家一起步行过去，导游是一个MM，我们两同事的5岁小儿子很兴奋，一路跑在前头，于是导游MM就拉着小家伙的手一起走，我们一群人在他们身后。差不多到了，已经远远能看到那根雄伟的石柱了，小家伙高兴的和导游MM说：姐姐姐姐，我看到了，那是什么啊？导游MM显然应付过很多这样的场面，于是和他说这是你的大拇指，要不你张开手指和它比比看。小家伙比了比又说：不像！姐姐，这个很好吃的吗？MM说不能吃啊，怎么你这么问呢？然后小家伙大声的说：姐姐你骗人！那天晚上我醒来看到妈妈在舔爸爸身上的这根东西！
我们一群人笑的都趴下了，小孩的爸妈一脸灰绿，哭笑不得...

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:48
看到TT的糗事，我倒想到一件有生以来最丢人的事情

我有个特淘的女儿，三岁了，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去，她再去捡；

有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了。

我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽，

他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹”

我也不知道大脑哪里短路了，拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！

全家人都安静了…………，

我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情…………

可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………

天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！

》》》》事后问我女儿，答曰：爸爸，买那么多彩色气球哦，好漂亮哦，为什么是油油的呢，不过没关系，我都帮它们擦干净了……………………

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:49
陪表弟去动物园。。

没想到这孩子一跑进动物园就对阿姨说。。

阿姨。。草(河蟹)泥(河蟹)马在哪里。。

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:52
说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:53
批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:54
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:56
上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:56
o(）＾）)o 唉，昨天钱包被人偷了，上个月刚发的工资报销了。
这不是重点。
今天早上坐车，看见一位警察叔叔上了车，坐我身边，激动的热泪盈眶的说：“我钱包被人偷了..”
一个白眼砸过来，
“找当地派出所，我交警。”

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:59
一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬，“宫刑？六年级的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过
骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的生z器官……”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我简直听傻了....

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 13:59
记得上大学放假和GF 开车出去玩的时候，在海边的一个空地上停下来，忽然GF爬到我身上，蹭啊蹭啊，弄得我好不舒服，只觉得下面顶的好高，我也忽然来了性致，拉着她开了车门，看看周围没人去了后车，我们开始ML，正赶上High的时候，警察敲敲车门玻璃，我抬头一看，给我贴了张罚款条，就灰溜溜的走了，看看条上是罚款单我心里就没了性致，再一看背面，说：对不起，打扰你们了，

我和GF当场无语...

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:02
去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:04
lp看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑''看，还露小小jj呢''，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字''流氓''

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:04
昨天晚上，几男几女都喝多了~~~ 把女生送到她们宿舍楼下时，对着女生宿舍喊了一句：“姑娘们，出来接客了~~~!" 顿时，楼上的灯全亮了~~~ 还有几个宿舍的女生都趴在阳台上往下看~~~~~
今天去上课的时候，那些女生看我的表情~~~~

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:05
地点：直播间
身份：交通类节目嘉宾。
内容：由于前一天下雪，路面很滑，对司机进行一下安全行车提示。
过程：
主持人：当路过这样的路段时要注意什么？（手指着直播间屏幕,这时画面上开过来一辆车。）
我：雪天行车尽量要注意挑选没有被压过的路面行驶，一般会比较安全，（指着画面）像现在这辆车就很不错，知道挑选降雪松散的路面行驶，这样比较安全...
话音未落，画面上这辆车一个侧滑，直直的撞在了路中间的护栏上.....
我和主持人...........

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:07
第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:10
今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：要用一只手。
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:12
我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下
你待会还有不会的再问我

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:12
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:13
话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

作者: JL_vow婷 时间: 1-25-2010 14:15
水啊水

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:16
今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:18
昨天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。
也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）
后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...
我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气
后来我们吃好了，准备回家。
我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:19
昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:20
我男朋友在超市兼职做收银员，我就喜欢在他当班的时候去那个超市买东西+看望他。
某一次我又去他那柜付钱，高峰期排长队，排到我的时候他一边刷条码一边没好气地说：“我这里都忙死了你还来添乱，以后空一点的时候来，要不就排到别的地方去。”排我后面的人听到了，就说他服务态度怎么这么差要去告他等等，他顿时郁闷了。
然后，他为了证明他对顾客非常友善，他隔着柜台一把揽过我抱在怀里……后面的人见了都排去其他柜台了

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:20
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:20
忠言逆耳！
1、如果你是男的，请不要养狗
2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:21
那天我要邀请一家客户到我们公司来参观，就写了一个参观流程，发Email过去的，结果Email写成这样了：

××：
附件是操(河蟹)你的流程，请审阅。

本来应该是草拟的流程，结果该死的输入法把我给害死我！

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:22
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:24
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:28
我宿舍安仔个头小，在宿舍蒙头睡觉没人注意他。结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。他也倒想得开，继续睡了。

逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门，进来后飞速的把门插好，脱了裤子（据说还穿着上衣）然后干柴烈火XXOO。。。半小时后，老大把GF送回她的宿舍，然后又回来，躺在自己床上，很舒服的点着根烟。

安仔（还盖着被）从床上缓缓坐起。

老大异常冷静，淡淡问道：“刚才你也在？”

安仔：“嗯。”

。。。。。。。。

毕业两年了，安仔结婚前喝醉了给我们讲的。我们当时打电话向远在深圳的老大求证，老大很爽快的承认了- -！

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:29
我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:31
我一个群里有个网友叫地雷，他总是潜水不冒泡，于是大家就说，地雷快出来，地雷死哪去了，再不出来把你扔到鸟巢去了。。。

第二天，群被封了

作者: 沉吟至今 时间: 1-25-2010 14:47
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”

骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

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