珈蓝神殿

标题: 飞云大楼第二栋 [打印本页]

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
标题: 飞云大楼第二栋
第一栋楼破千了
盖新楼

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
继续奔向万贴俱乐部

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！”遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
高中时每人发个胸牌。
　　一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦。！”
　　全场鸦雀无声。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
这天，有个丑陋的男性在公司外当清扫工。突然有位女性强吻了他后就跑掉了。

　　男性便大叫：“那个人强吻了我，快抓住他！！”
　　
　　路人便冲过去将女性抓住说：“先生，你要告他什么？她年轻貌美，你得便宜了！”

　　男性气愤的说：“他把我的金造假牙给咬走了！！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:49
我一朋友的兄弟，看到一女的还不错就想追人家。他家挺有钱的就去买了台N85送给那女的。那女的本来不想接，然后她的男友就叫她说：“你接啊，你接了再给我用就可以啦！”然后那女的就接去了·····

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：「你要买东西吗？」

　　「是的。」绅士俏皮地说：「我要买一个吻。」

　　「每吻十元。」女店员也俏皮地回答。

　　「便宜便宜。」绅士说着就从口袋拿出钞票。

　　可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：「老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。」

　　当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：「这是我付的定金，下午我派管家来取货。」

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”
　　玛丽：“啊，难道您不知道吗？”
　　爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”
　　玛丽：“没有。”
　　“你把它送给朋友了吗？”
　　“没有。”
　　“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”
　　玛丽：“它已经长成大猫了。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和弓虽女干良家妇女？？？

抢匪辩道：我没有啊！！

警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？

抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，

开始宽衣解带了

警察道：！@
$%%………。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
突然一阵强风吹来。A女:好大的风喔！B女:对啊!好危险！要是裙子被吹起来怎办? A女:那我要回家换裤子!B女:换长裤吗? A女:不！换一条漂亮的内裤!

作者: 原罪之心 时间: 1-20-2010 13:50
强势插入

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
某日，某银行闯人一不速之客：“抢劫，男人站左边，女人站右边！”

　　一银行工作人员忍不住说道：“那你为什么站中间” 有一顾客随之轻声说到：“人妖呗”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：“小明，你为何将钱泡进水里？”小明反驳道：“妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
外国人吃中餐
一个中国人请一个外国人吃中餐，那个老外不会吃中餐，就学着中国人的样子吃。中国人不小心把一个饺子掉到酒里了，老外以为饺子要蘸着酒吃，也把饺子蘸着酒吃，中国人一看大笑了起来，一根面条从鼻子里喷出来啦，老外说：“Eating Chinese food is too difficult!”（吃中餐太难了！）

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
“老板！买个巧克力娃娃。你要男娃还是女娃？当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”于是讲给同办公室的小姑娘听，他听完哈哈大笑，紧接着就说：“不对啊，应该要女的啊，那就多2点了！”我想想也对，大MM的吗，是比男的多一点。没过2分钟，她又说：“不对，应该要个人妖！就多3点了！”哈哈哈，现在的小姑娘啊……

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;

      喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;

      写书的是穷人,盗版的是富人;

      吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;

      耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人。

   贫穷与富裕的新解:

   贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼秘书,富裕时秘书兼老婆。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是个百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:50
有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!

原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"

事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
又是一个双休日，来福的老婆连夜做了二十个桶，让来福背到市区去卖以补贴家用。

　　一大早，来福便搭车来到市区汽车站，“转乘公汽到广场，那儿人多，应该好卖”来福想到。于是上了公共汽车，上车后来福看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。

　　不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个来福的木桶坐下。眼看到了广场，来福想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉小姐了他的意思．可万万让来福没有想到的是，那位小姐却煽了来福两嘴巴子。你知道是为什么吗？

　　来福彬彬有礼地对她说：“小姐，请把屁股抬起来，我要（桶）捅。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。

有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
口误
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
点菜
小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？”（问名字）小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
银和很
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他
把“银”看成“很”了。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
回家路上。
　　儿子：爸爸，我发明的防盗锁终于成功啦！
　　父亲：是吗，赶紧让我看看！
　　儿子：不用着急，回家开门你就知道了。
　　……
　　儿子：爸爸，怎么样？防盗效果不错吧？
　　父亲：儿子，你的发明确实挺成功啊！用万能胶把锁眼封死这招真是太高啦！不但小偷，就是我拿着钥匙都打不开啦！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
　　坚仔：为什么每天晚上打你手机都不接？
　　女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
　　坚仔：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
　　女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
　　坚仔：(似乎明白了什么)喂，手机是不能浸水的！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说： “你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点 ……”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
一天就是一日
解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，

由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，

留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:51
太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。

　果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
恐怖英语
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
　　gg：好啊！
　　mm：男的名字你取，我取女生的。
　　gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
　　mm：好美！
　　gg：为什么呢？
　　mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
小林家的电铃坏了，他打电话请水电工人来修理。
　可是他左等右等，就是不见工人来。
　　于是又打电话去质问，为什么没有人过来修理。
　　没想到工人生气的回答说：“我去了好几趟了，按了好久门铃都没人来开门。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。

　　没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”

　　　　　

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
爆笑谷对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
　　“长什么样，照什么样！”
　　“难道我长得模模糊糊吗？”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
　夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
　　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

作者: 原罪之心 时间: 1-20-2010 13:52
- -哪都是水···

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
有一个光棍，看见全村其他男人有了孩子后，都先后做了计划生育手术——结扎。非常畏惧

的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧.。”

大夫：“为什么？你还未婚啦？”

光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”

小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。”

过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉下
来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:52
一个小偷潜到爆笑谷家偷东西。爆笑谷没有做声，却看得很清楚。
　小偷背着大包小包的东西一出门，爆笑谷也立刻了几件家什追了出去。一路上，爆笑谷尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见爆笑谷，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？”爆笑谷回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲．．．突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿．．．我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：「老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！」「#$%&．．．」

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
妻子：“医生，我丈夫还没吃你开的药就死了。”医生：“怎么？我不是让他把药都吃下去吗？”妻子：“是的，可他一点食欲也没有。”医生：“这有什么关系？”妻子：“可你开的药都是饭后服用的呀。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。

当她出来后……

罗：“ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”

老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”

罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”

老板：“那真的是太低了。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
今天去办公室里复印。看到复印机前一个女的正弯下腰去拿纸，那浑圆的臀部翘得高高的。多么性感诱人，且如此熟悉，一看就知道是女友小英子的，一个巴掌甩过去，啪的一声巨响，多么清脆悦耳，绕梁不绝。那女的象被电击一般，马上弹起来，脸色红紫的盯着我，哦，My God，竟然是科长。这还不算惨，最惨的是那时我头脑中一片空白，竟然说了一句无敌的话：“手感还可以……”

　　　　　

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
年轻的大学生：“我来找你，向你女儿求婚。”做父亲的问：“你跟我妻子谈过了吗？”年轻人：“是的，但我更希望娶你的女儿。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
农夫爆笑谷到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它查看你的庄稼了。”
　　“啊，不！”爆笑谷说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” 　

　　“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛相比，究竟哪个更愚蠢？

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
2008暴笑口误
①以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:53
女朋友递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
老虎不发猫，你当我病危呀！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”.mm暴笑．

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。

女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”

母亲：“为什么？”

女儿：“她的眼睛特别好！”

母亲：“为什么？”

女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”

母亲：“为什么？”

女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
胸脯不怎么样的乐乐下班回来,悻悻地说"刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背后抱我,要非礼我".
弟弟:"难怪你那么生气,,,,,"
阿美:"更气人的是,那男人说:"真扫兴,是个男的"!!!

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了，她现在是我后妈。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。

　　这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
小傻瓜问老爸：

「动物四脚朝天是不是就要死了？」

「嗯，对啊。」老爸回答

「哇！那爸爸！爸爸！妈妈今天早上差点死了呢！」

小傻瓜紧接着说

爸爸听了很着急的问小傻瓜：

「妈妈怎么样了？」

「下午啊，我放学回来，看到妈妈躺在地上，四脚朝天，还喊着

『OHMyGod！I’mcoming！I’mcoming…』」小傻瓜说

「要不是隔壁的苏叔叔努力的压着她，上帝可能就把妈妈带走了。」

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
　　小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
　　母鸡：＠＃＄＊＆……

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！
　　第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:54
侄女发现叔叔的背包拉链没拉“叔,你的拉链没拉上”公车上的乘客立即注视叔叔舅的裤子,这时,侄女又大声嚷“不好了,那里面的东西都快要掉出来了”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
A：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
B：是什么啊？说来听听！
A：可是很黄。
B：那黄色的地方就跳过嘛！
A：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。

村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。

又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。

再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
爆笑谷到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“MM，你在干什么？”
　　“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”
　　“………”
　　“还傻站着干什么？快过来！”
　　“………”
　　“你在干什么呢？怎么这么慢？”
　　“哦，我在脱衣服。”
　　“？！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
　　售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
　　“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
说到同学让我又想起一牛人，朋友讲的，他们寝室一兄弟是个超级网虫，也是个传说中的人物，平时神龙见首不见尾，一年难得见上一面。话说某天这兄弟从外面回来，二话不说脱了衣服就往床上倒，估计有个几天没合眼了，他这一脱鞋不要紧，全寝室人都往外奔，那气味实在受不了啊！只有一个正在看武侠的哥们一直端坐不动，那几个在外面纳闷的不行，过后问那哥们意志力怎么这么坚定，难道就没感觉吗？那兄弟抽抽鼻子，委屈的说：我感冒两天了，啥都闻不到，不过就是觉的眼睛睁不开......一群人听到这里，心里那个寒啊......

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到乐乐家说：“乐光大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
　　“当然，当然！”乐乐说着，去提了一桶水递给来者。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
爆笑谷正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问爆笑谷："你爸爸在哪里啊？"乐乐说："哦，他可能在浴室里。"这个人又说："你确定吗？"爆笑谷转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，爆笑谷转过来对爸爸的朋友说："我确定！"

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
爆笑谷希望用胡子来增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。
　　第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
　　结果，爆笑谷告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:55
美女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。

神父：就只有这些吗？

美女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。

神父：嗯，然后呢？

美女：接着他扯下我的三角裤。

神父：嗯，那接下来呢？

美女：然后，我母亲便走进房间来了。

神父：……真是煞风景！！！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
其实跟斑竹相反。
上历史课，下课铃响，
班长：起立！
老师：同学们好！
全班这个郁闷

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
上课时，老师见我们没精打采的上课大声喊：你们就缩手缩jb（原想说你们就缩手缩脚吧）

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
某日，我与同学一起逛街，发现皮包店有一招牌：包皮大减价！男女性通用！
更可悲的是同学还弱弱地读了出来，问我：＂怎么了？＂我当场笑喷．

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
刚才有个女生问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM….（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”…

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
偶部门有个漂亮妹妹，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！
一上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~霎拉，皆静，然后狂笑……

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:56
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:57
还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:57
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:57
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:57
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜――打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是这样子的啦。”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:57
这是我们自己上英语现代文学课上一次真实的....

我坐一女生和男生的中间,并排坐着,然后都在听课,记着笔记,突然旁边的男生停了下来, 随便问了句:" 咬字怎么写". 旁边的女生也随口答道:" 口交". 前后排同学爆汗,也是狂晕!

有时候人也是比较奇怪的,会很简单的字也会忘记,那女生也不是故意这么回答的,回答的很随口...

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:57
班上有个同学叫由梅友,一天在超狠男数学许老师的课上他在睡觉,老师问:有没有同学没来?没有就上课!由梅友以为叫他,大喊:干吗?老师:不给你点颜色SEE SEE你就喊我干妈!

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:58
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：**！你喝干了粪池子，不让俺种地了？

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:58
树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:58
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:58
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:58
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

作者: 残翼H天使 时间: 1-20-2010 13:58
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

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