珈蓝神殿

标题: 额为了不破坏其他楼主形象还是另开一贴来破千贴大计 [打印本页]

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:13
标题: 额为了不破坏其他楼主形象还是另开一贴来破千贴大计
RT。。。破千计划继续启动。。。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:14
“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”
“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:14
一女生感觉乳房不适，去看医生。
医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”
听到这个消息，女生伤心地哭了。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:15
近来看西游记，发现唐僧也挺色的......
看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。
长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨....

作者: 珈蓝白衣若血 时间: 8-9-2013 21:15
前排。。。。。继续吧

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:15
去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”
表哥脸一红，说：“搞”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:16
一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:16
两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。
“你给女朋友充氢气了？”
“是啊，你怎么知道？”
“……我也是。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:16
和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。
同事开玩笑说：哥，你的车呢？
我说：送去修了。
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？
我：和个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后MM的豆浆喷了一地...

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:17
A是个银行职员，他觉得有种就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得推销就跟拉皮条一样。
D是个减肥师，她觉得人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得所有的病人都该闭嘴。
F是个服务生，她觉得每天只想把盘子往客人脸上抡。
G是个发型设计师，他觉得顾客真正需要的不是剪头发而是砍头。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:17
小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。
小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。
那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。
果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。
小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”
小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”
小于说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:17
新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。
但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:18
“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”
“好，你问吧。”
“你猜我我会问你什么问题？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:18
昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。
她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:19
女朋友家吃饭，很紧张。
席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。
阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”
我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:19
一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。
那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”
他竟然说：“我又没那么多口水！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:20
老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。
今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”
我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:20
大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：“老公，我撞车了！撞坏个面包。 ”
过了会儿又道：“老公，那面包叫路虎。。。。。。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:20
、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:21
老婆的真实意图。
她问你“你今天想吃什么”的时候，你不用费脑子想，因为她就是随便问问，最后你也得吃她想吃得。
她说“你真讨厌”的时候肯定没事；
她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事；
她说“你真行”的时候可能八成有事；
她说“你随便吧”的时候那就要出事；
她说“你觉得有意思吗”的时候要出大事；
她不喊你老公而直接喊你名字，哥们小心了，这是你下跪也不见得能解决这事。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:21
楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:22
学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:22
放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:22
我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:23
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:23
张大爷最近被查出有心脏病。
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。
沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:23
大家在围观一同事买的新车。
“这车市场价多少？”
“20万左右。”
“咱们内部价多少？”
“15万左右。”
“那咱们什么时候生产5万的车？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:23
谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时让徒弟们练习什么？”
郭德纲：“单口、对口和群口。”
才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:24
一次公司聚餐，散席的时候，领导看我一句话没说就让我说两句。　　
我想半天，整出一句：“我没吃饱……”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:25
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:25
我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:26
公司举办扫雷大赛，我得了第一名，结果第二天就被辞退了。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:26
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:26
南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

作者: 珈蓝香帅 时间: 8-9-2013 21:27
你就是来刷星币的

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:27

香奈儿发表于 8-9-2013 21:27

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你就是来刷星币的

NONO 我是为了论坛的大计

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:31
为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:32
每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:32
时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:32
有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:33
“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”
“你是不是缺心眼啊，妈。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:33
“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”
“先听坏的吧。”
“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！”
“啊，这么惨！那好消息呢？”
“我没考上本科，不用担心了。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:33
孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”
“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。
母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:34
小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！
年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
他犹豫了一下，说：不了，我还小。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:34
、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。
王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:34
某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:35
我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:36
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！
接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:37
你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:37
今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:37
在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:37
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:38
隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:38
女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:38
在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是我爱珈蓝神殿！！！！另一面是空白的！！！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:38
刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:39
拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口他就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:39
昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:39
终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:40
男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:40
女友：“你为什么这么胖？”
胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:41
昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:41
“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:42
女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？？？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:42
据说，有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:42
有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。
老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:42
语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”
老师一脸黑线头，大声吼道：“叫家长！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:43
小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？”
我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨(撒)腿。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:43
今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:43
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩高校学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！
曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……
曹操：如何？
蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！
曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:49
食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！
酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:49
一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？
包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:50
有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。
虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。
但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。
虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。
取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后，她也就再度睡著了。
第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。
半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。
接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:50
男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。
“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。
“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:51
教练在教一名学员练车，教练骂他笨！
此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:51
中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的？”
我：“细的是多细？”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗？”
老板娘：“粗的比细的粗点。”
我。。。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:51
在一商场的电梯口，一位孕妇，看了看电梯走了进去说：“呼，还好没超载，超载了妈妈就把你生出来。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:52
、房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调？其实还是真的有科学的办法的。首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水混合物（冰可以用冰箱的制冰功能获得），水面大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳。

作者: Rod小天 时间: 8-9-2013 21:52
星月岛准备被你刷破千了

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:52
听见两人在聊天。A说：“我看见厕所门上写着联系Gay的号码，草，连性别都不写，谁知道你是男Gay还是女Gay啊。”
B：“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:53

Rod小天发表于 8-9-2013 21:52

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星月岛准备被你刷破千了

刷沉星月岛

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:53
餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。
端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:54
邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
“那你TMD打我儿子干啥！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:54
我问爸爸：“你有微信吗？”
爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:54
儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”
爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:54
每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:55
当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:55
IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:55
昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:56
无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊；啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:56
当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:56
一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:56
尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！

作者: Rod小天 时间: 8-9-2013 21:56

珈蓝苍穹枫夜发表于 8-9-2013 21:53

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刷沉星月岛

这个想法不错，你继续加油。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:57
本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀！

作者: Rod小天 时间: 8-9-2013 21:57

珈蓝苍穹枫夜发表于 8-9-2013 21:55

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昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就 ...

话说你自言自语不怕被封？

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:58

Rod小天发表于 8-9-2013 21:57

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话说你自言自语不怕被封？

我这是为了广大股民知道吗活跃了股民基础基金才会涨哪个封我不是和广大群众过不去么

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:58
本人打了一眼深井，准备生产矿泉水或者矿物质水，可是昨天，在往井里装潜水泵的时候，我一弯腰，装在上衣口袋里的手机就掉进去了。。。
其实手机也不值钱，卡也能补，只是我担心，手机电池在水里泡时间长了，会有腐蚀和泄漏，尤其是电池里面有重金属，甚至有辐射也不一定哦，如果不捞出来，这口井可就完了，兄弟们，谁有什么好的办法？？？谁捞出这个手机就归谁了。
以下为网友给出的解决方案：
1、找个肺活量大的人拿个吸管吸上来。
2、只要给我一个支点，我可以翘起整个地球，到时候你的手机就倒出来了。
2、在旁挖一条地道达井底，人入其中，取出手机，填埋地道。
3、根据地球自转的道理，如果是白天掉的手机，晚上去井口那等等就会掉出来
4、用制冰机把井水冻成冰，然后把手机和冰一起取上来。
5、用美女手机、金钱等进井诱惑之，用轰炸机、导弹恐吓之。
6、调的震动吧……打个电话它就会震着跳出来……
7、用棍子什么的头上绑上吸铁石，然后伸到井底试试，看电视上警察打捞凶手扔河里的菜刀就是这么干的。
8、砍棵20米高的树做2根筷子，把它像红烧肉一样挟起来啊，记得烘烤干，等我去取哦。。。

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 21:59
晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”
我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！
忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”

作者: 骑貂蝉战吕布 时间: 8-9-2013 22:00
100楼啊 100楼哥哥我只能帮你们到这里了剩下的看你们的了我先潜逃了

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