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本帖最后由 珈蓝荼蘼 于 6-1-2012 13:00 编辑
嘿嘿，小时候写的，刚清理电脑的时候发现了。发上来再看看。纯属意.Y文吖。嘎嘎
============================正文=============================
捧着刚出炉的热乎乎的包子，照例顺手给了街边的残疾老人一个，那么冷的天，不能为他们做些其他，但力所能及的事还是可以的。不是经常的善心，只是偶尔感慨了。但那个老人却绽开了笑容，我想起小时候的形容词，像菊花，老人的牙齿所剩无几。他颤巍的从怀里摸出一个东西，说，送你，我以前很诚心的从一个很灵验的半仙手上求来的。我握着那个还带有他余温的东西，很认真的感谢到，谢谢，我会好好珍惜的。不是很值钱的东西，但是那份心很真。
那个东西原来是个雕像，好像是个菩萨，但是却与中国传统的相背离，但看着眼前慈眉善目好像慈悲着世间芸芸众生的神像，我依然能感觉到一种让人安定人心的沉静。呼了口气，发神经似的虔诚许愿：
——————如果可以，请让我遇见他，如果这种强迫是一种罪过，我愿意承担所得的苦果。
趴在床边，听着音乐，想着他，慢慢的融入睡眠。梳妆台上的神像那微勾的嘴角，笑得很慈悲。
醒来时，发现在一个陌生的房间，很简陋，我趴在一张床的边上，床上还有人，正酣然的睡着，脸廓已经定型，但脸上还有着稚气，眉眼眼熟到让我一眼就认了出来。是他？还是梦？还是我的愿望真的灵验让我能陪着他成长？他皱眉，好像有什么打扰着了他，翻了个身。我自己呢？是什么样子？在房间里找了半天才找到一小张镜子，还是我现在的样子。我惊喜得想尖叫。身后忽然想起一个声音，“你是谁？为什么在这里？”他醒了，我想开口告诉他我是谁，我是为了谁来的，却发不出声音。我哑了。这个感知让我的眼泪哗哗的流了下来。我引以为傲的清脆声音哑了，我无法告诉他我想了他多久我有多么喜欢他，我什么也不能说。我胡乱的比划着，比划到他头疼。他小心翼翼的问，“你不能说话？”我点头，哭得乱七八糟。他笨拙的想要安慰我，可我还是止不住眼泪。终于他大吼一声，不许哭了，我吓得止住了眼泪，泪珠还在眼眶滚啊滚啊就是不掉下来，他叹气，拿出洁净的手帕替我擦干净哭花的脸后，看入我眼底，认真的问我，“会写字么？”他的眼睛很黑，没有像小说里的深邃与星星闪烁，但是他却给了我们一个个的惊喜与故事，那双眼睛，一定蕴含着什么更深沉更内涵的东西。我思索着，没有注意他的问题，直到他问第二遍才恍然醒过来，点头。从床柜边拿过来笔纸，他写下他的名字，他的字不像他的人，他的字很漂亮。想到这点我忽然笑了，他奇怪的看着眼前这个又哭又笑的人。我写下，“我叫茶茉，我喜欢你，我想跟着你和你一直在一起。”他拿着看了半天，我心都快跳出来了，期待的看着他，他皱眉，问了一句，“你是从大陆偷渡来的么？你的字我看不太懂”。昏眩。没有解释，拼命点头，想破脑袋的回想出当初陪醉儿练习繁体字时的那些字是什么样子的，然后写下，“請讓我跟著妳，彆趕我走。”他为难了，说，他是一个大男人，怎么会让一个女孩子跟着呢？这会影响我的名誉的。我在心底扑哧笑了，心想，你现在还是一个半大的男人呢,我可不怕，而且我知道比你自己都更知道你的为人。表面做出可怜状，他挣扎了半天，终于留下了我。
在他的出租房里，我知道了他现在的年龄，琢磨了一下，我就是今年出生的呢！觉得造物者真的很神奇，命运与时间也真的好神奇。他说自己刚兵役回来，读书时读的电子却不喜欢，一心看课外的书籍去了，现在北上想就业真的很难。我眼睛亮闪闪的看着他，心想，如果你真的读理科你才废了，而我们的世界也会贫瘠很多。出租房里什么都没有，就是有很多书，我也喜欢看书，可他看的书我都看不太懂，抽空他居然带了几本琼瑶的小说给我，说现在的女孩子都喜欢看这些的，天知道我从来不看琼瑶的，太柔了。他家有四个孩子，他这么大了也不可能再问父母要钱，于是一个人在这个繁华的城市挣扎着，勉强糊口，现在再加上我，日子越发艰辛。我知道，于是我提出也出去打工赚钱，可是他说我不会说话怕被欺负，而且没有身份证明，让我不用担心，他能养活我与自己。他每天兼职做很多工作，送报，服务生，带写书信等等，却经常背着我不吃中午饭，晚上一杯泡面还给我留一半，说他中午吃了很多吃不下，泡面吃不饱我得多吃点。我不想成为一个负担，终于在图书馆，被人可怜下当了一名管理员。那天他并没有很高兴，只是拉着我的手说，有一天要赚很多的钱，给我幸福的日子。
他经常到图书馆看书了。书非借而不能读也，每每读书的时候他都忘乎所以，他喜欢写文，写诗，写词，文字在他的手底幻化成了一朵朵美得人窒息的花儿，不矫情，每每几个字就能让人揪心。我一直在想，为什么他要辛苦那么久才能获得成功，难道所谓的“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤”就真得这么历练他？他喜欢影视编辑，他说想去做这个，我却告诉他，我喜欢你的文字，让人很感动，如果一首歌由你填词，那么那首歌一定会是非常棒的。于是影视编辑成了他第二梦想。其实我大学时学的也是影视编辑，当时的想法单纯的是想离他更近一步。当然，这一步太遥不可及了。他开始频繁且勤奋的写词。我很奇怪，很多人写点东西非得酝酿很久很久，放佛时间越久表示自己的东西越有深度越好看。他不是，他似乎就是随手拈来的神来之笔，每每写下的东西即使他自己都不喜欢，我依然觉得如获至宝。
他开始不放弃的坚持给杂志社和影视综艺公司供稿，很多很多，有的夹带着自己的简历，偶尔有的公司看上了他的作品，于是我们会用那笔钱做顿好的，再给他买些东西，他很不会打扮自己，但最会给我带点小玩意儿回来，他知道我喜欢这些，其实我只是喜欢那种宠爱的感觉罢了。经常念叨他让他学着打扮自己，别老蓬着头发，他的头发是带自然卷的，不好好打理烫直真的很不好看。他习惯了洗头后不吹干，很容易头疼，我就会经常认命的跪坐在床前帮他把头发吹干，拉直。穿衣服也很不会搭配，经常把自己弄得很没有气质，这样怎么能给别人好印象呢。虽然他总是说，实力是最重要的。
这样的他，也是有女孩子喜欢的。尽管他很不修边幅，但是艺术家都这样吧？而且他的才华很让他耀眼，即使还没人挖掘，至少迷住像我这样的少女也是能一大把大把的。他不懂得拒绝别人，常常有女孩子跟他回家，他就和别人讨论那些学文，讨论到那些女生由痴迷的眼神到冷淡。他的年龄渐渐大了，父母也催着结婚了，可是他依然还没有遇见他的伯乐。每次相亲或约会前他都会让我帮他打扮一番，我负责把他改头换面，心里揪痛着却略带安慰，他的世界始终不该有我，陪着他走过最难走的岁月才是我能为他做的事。
后来，他也不相亲了，也不与其他女生交往了，我不知道他受了什么刺激，他说只有有了事业才能给自己想保护的人一个未来。现在的他，不配也不想再去计较这些，以后再说。我的心居然暗自高兴，我很唾弃这样的自己。
某天，当我已经以为这样平静而幸福的日子能过一辈子的某天，他抱住了我，兴高采烈的说，终于有家公司给他打电话愿意要他了！他说，他一定会努力，一定会成功，一定会给我幸福。我紧紧的回抱着他，终于等到他木鱼脑袋开窍了。终于他走过了那段最难熬的时期。终于他要遇到他事业上的双生子。终于，那个果子快成熟了。我开始担心，要是以后我不见了，谁来照顾他，谁来提醒他，他那滥好人的性格会不会吃亏，他，会不会想我，会不会很快就忘了我。
他开始埋头苦闷的创作歌词，拿着很多单曲的听，然后搭配歌词。我忽然听到了一首很熟悉的旋律，静静的听完后，我打断他，告诉他，你就给这一个人写，他是你以后的伙伴。他惊异的看着我，笑了，吻了吻我的额头说，“我也觉得他的曲子最能打动我呢。你说他是个什么样的人呢？”我笑了，在本子上缓缓的写着，他一定是一个比较腼腆害羞的男孩，头发和你一样卷卷的，但那个人可比你会打扮自己多了，他喜欢戴着鸭舌帽，和你一样的孝顺。他诧异我问怎么知道，是不是见过他。我含笑不语。眼睛深处除了喜悦还有苦涩。
终于拿到进入那个公司后第一笔工资了，也确定了他和那个曲子作者的搭配关系，他们紧锣密鼓的推出了新的专辑。一推出，反响哗然，他的词，他的曲，成了天籁。他问我他是否进入了成功，我把额头抵住他的额头，看到他黑如琉璃般的眼睛，没有回答。半晌，却提笔问他，“你会不会忘记我？”他说不会，他怎么会忘记我呢？我们一起经历了那么多那么多。专辑推出后终于有了假期，他说带去去旅行。他酷爱各国的历史，那些青少年都不愿意阅读的沉闷历史他却读得津津有味，然后再用词的形式写出来，由他的伙伴谱曲唱出来，大家往往因此记住了很多书本上有的却不愿意看的知识。于是，我们去了他向往的国家。
在那个博物馆，我的心慌乱着，我知道有些东西应该面对了。静静的看着橱窗后面黑色玄武岩的古老文字，慢慢浏览，然后，我看到了那座神奇的女神像，嘴角微微勾着，慈悲怜悯。
一回头，看见他深情的看着我，眼泪再一次的止不住的掉落。很久很久了，只从见到他后我没有再哭过，这次的眼泪，代表着什么？我看见他慌乱的又掏出了白手帕，温柔的擦着我的眼泪，问我怎么了，是不是不舒服，我们现在就回家。我看着他牵着我的手，抚着他食指与中指间厚厚的笔茧，哭得撕心裂肺，哭得沉沉睡去。
我开始恐慌，一刻不停的黏着他，他微微有些不耐烦了，问我怎么了，到底在害怕什么。我说不出来。这么荒谬的感觉怎么说得出来？他说他写了首歌，用我们之间的那种幸福写的，他和他的伙伴商量了下，统一了感觉，歌曲做出来了一定第一个唱给我听。他从来不在外面唱歌的，到目前为止，听过他歌声的只有我吧？出乎所有人意外的，其实他的歌声很好听，真的很好听，他的歌声有幸福的感觉。他的记忆力开始变差，答应我的事情常常就忘记了，然后不停的给我道歉，我想尽了各种办法都不能帮他改善。我常常因此担心他的工作，但奇怪的是，在工作上他还是那么的完美。我想让他停止一段时间，是不是因为太累了才会忘记很多，他说现在都在忙，在准备第二章专辑，听不下来，许诺专辑推出了得以空闲后，好好的休息一段时间，好好的陪我。
那首歌终于做好了，他唱给我听的时候，我觉得周围的花都开了。我想起我第一次听见这首歌的时候，被迷得半天回不了神，旁边的爸妈叫了我半天我才想起自己正在给他们勺饭。那种已经嵌进自己灵魂的感觉，因为那首歌曲，我开始对他念念不忘。我忍住泛出的泪光，一个字一个字用力的写下，“你会忘了我吗？有一天，你会忘了我吗？”他说不会，永远不会，他怎么会忘了我呢？有我的地方才有家啊。他拿出手工刀，在他最珍惜的笔筒上刻下，我最爱茶茉。然后一遍一遍的给我唱着那首歌“……你在橱窗前，凝视碑文的字眼，我却在旁静静欣赏你那张我深爱的脸……”
我不能安心。新专辑发出那天，我压下满心的不安与慌乱，守在门口等在他，我听到钥匙开门的声音，扑了上去，把头埋在他的颈项，抱得他紧紧的，他却拉开了我的距离，黑黑的眸子里没有了以往的温暖与宠溺，我听见他不带感情的声音陌生的问我，“你是谁？”
我没有流泪，我不知道为什么自己在最痛的时候没有流泪，我看着他，一直一直深深的看着，要把他刻在心底，我看见他低低的说着“你是谁，我感觉你好熟悉……”他没有说完，我看见他眼睛睁得大大的，在他充满了惊讶的眸子里我看见我的身体渐渐透明，直到消失。我看见他满屋的找我，看见他抚着笔筒上的字用力的敲着头用力的回想着什么，我看见他的眼泪一直流出来，他却满脸茫然，不停的拭着泪却不知道自己为什么而哭。。。
醒来，苏美女神还是那样的微笑着，我起床磕头还原，感谢她实现我的愿望，乞求她要让他幸福，如果难过，宁愿他忘了我。
我记得他就好了。我不会忘记，我们的一切一切。听说，他终于有了女朋友，他的穿衣打扮终于又开始正常化发展，他的伙伴也在帮他改型，要改变他的宅男形象，听说……
明年的1月26，又是他的生日，我祈祷，他永远的幸福快乐，即使，永远都不能再忆起我。这是强迫后的缘分留给我的果，无论是苦涩还是甜蜜，我都会小心的回忆，仔细的珍藏。
08.12.25
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发表于 6-1-2012 12:41:41
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难到 鄙人理解错误 城管捕不是官？ 人家看到了一串太阳啊 